• Post category:свежие

Кто ищет работу:
График 2\5, зарплата 80 000 -120 000, отпуск 52 дня — звоните!
Будем искать вместе.

Пришла с пробежки с разбитым носом….Сказала мужу, что кровь просто пошла…. Не признаваться же ему, что засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в дерево.

Вот встречаешься ты с девушкой и говоришь ей, что какой же дурак был тот парень, который её бросил.
А потом проходит время и ты понимаешь, что дурак — вовсе не тот парень…

Урсула Фон Дэр Ляйнен одобрила заявку Тайваня на вступление в ЕС.

– Пап, а пространство бесконечно?
– Конечно, сынок.

Поймал карася, запихал в него золотую цепочку с кулоном. Принес домой… С тех пор на рыбалку не прошусь, на рыбалку меня жена сама выгоняет!

Телевизионщикам на заметку. Передачи о замечательной и активной жизни тех, кому за семьдесят будут гораздо убедительнее, если не будут прерываться рекламой лекарств от простатита, варикоза и климакса с сорокалетними актерами и актрисами.

— Помощь не нужна?
— Нет, забирай.

— Может поцелуешь меня в знак примирения?
— А где он у тебя?

Ходил с одной девочкой в один садик, в одну школу, в один институт…
Тут за каким-то хером в одноклассники меня занесло, смотрю — ей всего 35 лет. А мне то 48…

Свежие анекдоты и знак примирения

Маленький мальчик подбежал к огромному псу, схватил его за пышный хвост и начал этот хвост гладить. Мать в испуге кричит:
— Что ты делаешь? Перестань сейчас же! Он же тебя укусит!
— Нет, мама, они кусаются с другой стороны.

Многоразовая туалетная бумага для Европы не выход. Чтобы её стирать ведь нужна вода и электричество.

— В чем секрет вашего долголетия?
— Я никогда ни с кем не спорил.
— Как так? Этого не может быть!
— Вы совершенно правы, не может этого быть.

— Жена велела всем сказать, что никакой я не подкаблучник!

Секс с моей женой напоминает поездку на пригородной электричке — никакого комфорта, зато строго по расписанию!

Муж: — У тебя такой красивый голос
Жена: — Правда?!
Муж: — Да, так что береги его и закрой рот!!!

Объявление: Одинокий мужчина встретится с одинокой женщиной с целью создания одинокого ребенка.

Завладев сердцем, начинают выносить мозги.

Когда у нас с женой была ситцевая свадьба, все дарили нам ситцевые платочки. Подскажите кто-нибудь, когда там по расписанию мерседесовая свадьба?

Замечено, что «Горько!» на свадьбе кричат только женатые…

Кто-то увеличивает губы, кто-то груди… А мне бы отпуск увеличить и зарплату!

Впечатление такое, что некоторые топ-менеджеры получили свои должности, просто потому что им как Золушке, «туфелька подошла».

Никогда женщине не говорите, что у неё очень красивые усы. Даже если они очерь, очень красивые.

Жена инструктирует мужа, как укладывать спать годовалого сына:
— В глаза ему не смотри, так он совсем не уснёт. Лучше вообще притворись мёртвым, тогда он походит вокруг и отстанет.

Кто-нибудь пробовал выкинуть все пакеты и начать жить с чистого пакета для пакетов?