Мне кажется, выброс эндорфинов после занятий спортом обоснован тем, что организм радуется, что эта хрень наконец закончилась.

— Неправильно ты, дядя Федор, стенку красишь, цвет неудачный, да и краска больно токсичная.
— А! Мать твою! Говорящий кот!
— Вот и я говорю, краска токсичная.

— Иванов, в каком месяце 28 дней?
— В любом, Мария Ивановна.

Мы живём в интересное время, когда безграмотный необразованный мудак считает человека, кто живёт по закону, умственно отсталым.

Настраиваю спутниковую тарелку за городом. Стою перед ней, у уха телефон, на том конце человек, который в этом разбирается.
Человек:
— Там есть такая штучка белая, как крышечка. Она еще крутится. . (пауза)
Я нахожу какую-то белую штучку, покрутил — крутится, значит она.
— …только ты ее не крути, а то потом без специального оборудование уже не настроишь…

Путь к сердцу мужчины лежит через просто оставьте его в покое.

Знакомая сказала, что она управляет финансовыми потоками в X5 Retail Group. Оказалась кассиршей в «Пятерочке».

— Это ты вчера в магазин за картошкой ходил?
— Да. И что, она опять вся порченная?
— Нет, она вся — свекла.

Мы, мужики никогда не изменим женщине, которую любим. Только, если психанул… или пьяный был… или назло… или такая красивая попалась — прям модель… или секса давно не было… А так — никогда!!!

Ceгoдня стoю в мясном отделе, наблюдаю, чтo происходит в очереди. Впереди женщина лeт 50–55, продавец мясо взвешивает, тетка внимательно смотрит и категорично говорит:
– Сдуйте пакет, я за воздух платить не собираюсь.
Продавец невозмутимо сдувает пакет, приминая eгo. Тетка забирает пакет и уходит. Подходит мoя очередь:
– Девушка, взвесьте корейки кусочек. Воздух оставьте, ceгoдня я шикую!

убойные свеженькие анекдоты для настроения

Когда мне сложно определиться с выбором какой-либо покупки на Алиэкспресс, я выбираю того продавца, у которого больше покупателей из Израиля.

— Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
— «I lоvе уоu».
— Я вас умоляю, эти три слова «МАDЕ IN СНINА»!

Любовница от первого брака.

— Можно ли пылесосом высосать глаз?
— Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.

— Это что? — спросил Иван-дурак.
— Пирог с яблоками, — ответила Баба Яга.
— А я слышал, что ты маленьких детей жрёшь…
— Но не к чаю же.

Лучше недобдеть, чем перебдеть.
Потому что недобдетое можно добдеть. А вот перебдетое отобдеть назад уж не получится.

— Фима, на вопрос: «Согласны ли Вы взять в жены Цилю? » нужно отвечать: «Согласен», а не «Та, где наша не пропадала!»!

На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: «Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!»

Мужчина спрашивает рыбака, дремавшего с удочкой возле речки:
— Как сегодня вода?
— Изумительная, рыба вообще не хочет из неё вылезать.

Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело. А потом, когда народа в вагоне стало поменьше, я увидела, что он читает книгу «Как распознать ведьму».

— Подскажите, а чем можно вывести пятна от осетрины и черной икры?
— Я в Hennessy стираю.

Я дураков из вас не делал, я на готовое пришёл.

Если кони сделали всё, чтобы их нельзя было поменять, значит, переправа не кончится никогда.

Не страшно гулять по кладбищу ночью. Страшно в пустой квартире чихнуть и услышать: «Будь здоров!»

— Мы опять понесли финансовые потери!
— Куда понесли?
— В офшор, разумеется…

Если у Вас на карте лимит на снятие 100 тысяч рублей в день, то чтобы снять 2,8 млрд, рублей вам понадобится 77 лет.

Жена проснулась пораньше, пошла на кухню, готовить завтрак. Пукнула и такая:
– Ой, январь.
Дальше готовит. Опять пукнула:
– Оп, февраль.
Хихикает и так: март, апрель, май, июнь…
Тут раз поворачивается, сидит свёкр за столом. Она такая:
– Ой, папа, Доброе утро! Давно тут сидите?
– С января!

Как-то подозрительно быстро и охотно российские продуктовые торговые сети включились в усилия прогрессивной части мира заставить Россию заплатить высокую цену за агрессию в отношении Украины.

— Милый, ты меня любишь?
— Черт, да так мы никогда не накопим на ремонт квартиры!

— Тут в песне непонятно: «Я хватаюсь за диск телефона…»
— Ну видишь ли — песня старая, тогда флэш-память ещё не изобрели и телефоны были с жёсткими дисками…