• Post category:свежие

Жена спрашивает у мужа:
— Зачем ты врал мне?
— Я думал, что ты поверишь…

Всех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.

— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, ОН решил… А у меня ты спросил!?!

Только каблук будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает,что нельзя.

Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите: «Первый сезон был лучше»…

Вот оказывается, что я в свои годы очень глупый.
Все лучше меня знают, что и как я должен делать.

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

«Человек родился для счастья, как птица для полета!» — любят позлорадствовать пингвины и страусы.

Субботнее уро. Жена — мужу:
— Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами… А давай, я сегодня помою голову, а ты посуду и пол.

Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо: «Тринадцать!» — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!

Свежие анекдоты и сериал

Антошка, Антошка, пойдем копаться в прошлом…

Раньше я подавал надежды, а сейчас — кофе.

Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.

— Я сноубордист.
— Я парашютист.
— Я доверяю людям.
— Блин, чувак, ты вообще отбитый!

Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.

Причина большинства разводов в том, что мужики думают, будто жена — для того, чтобы сделать их жизнь лучше. А на самом деле жена — это проводник мужа по тернистому, извилистому пути к совершенству.

— Поменяла мужу пароль от «ТАНЧИКОВ». НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ… Нет, я конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!

Сейчас самое блатное место кровати — у розетки.
Включить гаджэт в зарядку и свалить в интернет.

Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
— Как прошли?!

Совет дня:
По возможности рождайтесь красивыми и в богатой семье.

— Что общего между девушкой и прокуратурой?
— Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

— Спать хочется.
— В следующей жизни выспимся.
— Ты и в прошлой жизни так говорил.

Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье.

Начало беременности было просто замечательное!

— Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
— Ну?
— Умер!