Жена спрашивает у мужа:
— Зачем ты врал мне?
— Я думал, что ты поверишь…
Всех, кто просит меня быть проще, я луплю скипетром.
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, ОН решил… А у меня ты спросил!?!
Только каблук будет спрашивать у жены, можно ли посидеть с друзьями. Настоящий мужчина и так знает,что нельзя.
Чтобы легко поддержать разговор о сериале, который вы не смотрели, просто скажите: «Первый сезон был лучше»…
Вот оказывается, что я в свои годы очень глупый.
Все лучше меня знают, что и как я должен делать.
Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.
«Человек родился для счастья, как птица для полета!» — любят позлорадствовать пингвины и страусы.
Субботнее уро. Жена — мужу:
— Дорогой! Какое прекрасное утро! Но надо вставать и заниматься делами… А давай, я сегодня помою голову, а ты посуду и пол.
Если подойти к спящему человеку и изо всей силы гаркнуть ему на ухо: «Тринадцать!» — то он тут же подскочит и начнет очумело озираться по сторонам. Это ещё раз доказывает магическую природу загадочного числа!
Антошка, Антошка, пойдем копаться в прошлом…
Раньше я подавал надежды, а сейчас — кофе.
Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.
— Я сноубордист.
— Я парашютист.
— Я доверяю людям.
— Блин, чувак, ты вообще отбитый!
Для ценителей прекрасного появились в продаже календари за прошлый год.
Причина большинства разводов в том, что мужики думают, будто жена — для того, чтобы сделать их жизнь лучше. А на самом деле жена — это проводник мужа по тернистому, извилистому пути к совершенству.
— Поменяла мужу пароль от «ТАНЧИКОВ». НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ… Нет, я конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!
Сейчас самое блатное место кровати — у розетки.
Включить гаджэт в зарядку и свалить в интернет.
Звоню подруге, спрашиваю, как прошли выходные. После долгой паузы:
— Как прошли?!
Совет дня:
По возможности рождайтесь красивыми и в богатой семье.
— Что общего между девушкой и прокуратурой?
— Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.
— Спать хочется.
— В следующей жизни выспимся.
— Ты и в прошлой жизни так говорил.
Мужское достоинство — это не то, что в штанах, а то, что в гараже. То, что в штанах — это женское счастье.
Начало беременности было просто замечательное!
— Доктор, помните симулянта из шестой палаты?
— Ну?
— Умер!
