• Post category:свежие

После пятнадцатой забитой шайбы Владимир Владимирович нырнул под лёд и достал ещё 2 амфоры.

— Нам захотелось услышать дома топот маленьких ножек и поэтому мы купили собаку.
— Собаку?!
— Собака дешевле и ног у нее больше.

Жвачки Лове Ис очень быстро теряют вкус, я думаю это неспроста.

Приятно найти в кармане пальто 100 евро. И это я работаю в гардеробе только первый день…

— Раз ты так любишь давать советы, давай я тебя найму консультантом?
— А сколько будешь платить?
— Ноль рублей.
— За эти деньги я не буду давать никаких советов!
— Отличный вариант! Ты принят!

— Цель визита в Голландию?
— Взгрустнулось…

В россии невакцинированным могут запретить сбор валежника.

Мужик сидит на кухне, ест творог, только что купленный в молочном магазине. На кухню входит его жена:
— Ты чего это творог ешь? Оставил бы ребенку!
Мужик, не поворачивая головы:
— Там есть еще.
— А если и я захочу?
— Открой холодильник, там и тебе хватит.
— А мама моя, что, не человек?
Мужик поворачивается, в упор смотрит на супругу, и раздельно так произносит:
— Я купил на всех, — и возвращается к своему занятию.
Секундная пауза, после чего жена выдает:
— А с хера ли ты потратил столько денег?

Да-а, были цены в наше время…

Приезжает с проверкой генерал из центрального аппарата. Проходят с начальником по территории. Генерал говорит с упреком:
— Полковник, а почему у тебя труба на котельной не покрашена?
— Виноват. Устраним сегодня же.
Идут дальше.
— Полковник, а почему у тебя на газонах трава не скошена?
— Виноват, товарищ генерал. Устраним.
— Полковник, почему на служебных автомобилях шины грязные?
— Виноват. Помоем.
— Полковник а почему ты во всем со мной соглашаешься? У тебя что, своего мнения нет?
— Мнение есть. Выслуги не хватает до пенсии. А то бы я вас на х..й послал ещё возле трубы!

свежие анекдоты 873

Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте «Госуслуги».

Нынешнее поколение в завещании будет оставлять логины и пароли от социальных сетей.

Лучше послать нах@й и немного пожалеть, чем потом всю жизнь жалеть, что вовремя не послал нах@й.

Вся Россия поделилась на две неравные части:
— Как вообще можно прожить на 40 000р в месяц?
— Да где вы берёте 40 000р каждый месяц?!

— У вас есть шампунь?
— Да. Для какого типа волос?
— Для грязных.

Неудобно принять виагру, а потом по неосторожности рассыпать все таблетки по полу и собирать их, ползая на пятереньках.

Знакомые и друзья начали жениться. Перестал общаться с ними, а то вдруг это заразно.

Можно ли относиться к жене как к лекарству, если она капает на мозги три раза в день?

Друг познается в беде, жена в бедности, а муж в декрете.

За год ни один уколотый ни разу не смог вменяемо объяснить, почему он так сильно переживает за незнакомых ему не уколотых людей. Пропагандисты недорабатывают…

Как показал недавний социологический опрос ВЦИОМ, три четверти россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.

— Я не справлюсь.
— Больше уверенности!
— Я уверен, что не справлюсь!

Вот и наступило то время, когда даже люди, знающие о различии футбола и хоккея только приблизительно, с умным видом обсуждают технические ошибки керлингистов и прыгунов с трамплина.

Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.

— Таки здравствуйте, ви таки ознакомились с моим резюме?
— Ознакомились и решили, что мы просто недостойны работать с вами вместе.