— Девушка, опишите свои сексуальные предпочтения.
— Люблю во время секса поменять 7-8 различных поз.
— Это за две минуты что ли?
Приезжаешь в Альпы, а там воняет стиральным порошком и освежителем воздуха…
Врожденная бабья способность снимать лифчик не снимая одежды — одна из самых потрясающих вещей в природе.
Выйду на пенсию — куплю барабанную установку. И все соседи будут мне платить.
Чтоб не играл.
Все люди делятся на:
1. Сов (встают и ложатся поздно)
2. Жаворонков (встают и ложатся рано)
3. Дятлов — из-за них совы встают рано, а жаворонки ложатся поздно.
Вообще-то изначально Лев Толстой собирался написать «Войну и мир» как нормальную эпопею — томов на 20. Но, сжалившись над будущими поколениями школьников, классик ужался практически до формата комикса — каких-то четыре томика.
Пограничник с собакой идет вдоль границы. Шорох в кустах. Пограничник собаке:
— Ну-ка, посмотри, что там такое.
— Сам посмотри! Я и отсюда могу погавкать.
— Почему бабы такие ревнивые?
— Потому что они знают, на что способны другие бабы!
С точки зрения физиологии человек без мозга жить не может, а по жизни выходит, что очень даже может.
Спрашивают моряка:
— Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно?
— Перевозили мы как то груз — 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали «Мама!», вот тут я и обосрался…
Пресс-секретарь Белого дома: «Цены на бензин в США поднял Путин.»
— Детское питание тоже Путин съел?
Открыла кошелёк… Тааак… Долларовая купюра есть, кошельковая мышь на месте, листик мяты присутствует, ложка-загребушка лежит, китайские монеты тут… А где, блин, деньги?!
— У меня маленький, до среднего пары сантиметров не хватает. Но девушки почему-то не жалуются
— А куда жаловаться-то? В общество защиты прав …? Или есть какие специальные надзорные органы?
— Вам никогда не сочинить хорошей книги, не написав прежде несколько плохих.
— Подсудимый, название вашей книги — «Съедобные грибы России»!
Сейчас многие посещают церковь в свободное от грехов время.
— Что такое предварительные ласки?
— Это бутылка пива перед бутылкой водки!
— Я тебя трахну орфографическим словарём.
— Абищаеш?
— С@ка. Дважды!!
Если вам нужно сказать комплимент, но вы не знаете какой — скажите человеку, что он эффектный. О том, какой именно эффект на вас человек произвёл, лучше не уточнять.
— Добро пожаловать в наш дружный коллектив.
— Можно я открою окно?
— Мы здесь таких не любим.
В случае дальнейшей эскалации конфликта работники Белого дома угрожают привести Джо Байдена в сознание.
— Доктор, вы меня узнаете? Это я продала вам диплом об окончании мединститута.
Жены бывают двух типов: первые, понимая, что криком ничего не добьются, переходят на нормальную речь, вторые — на визг.
— Скажите, а это правда, что Рабинович выиграл машину?
— Правда. Только не Рабинович, а Кацман, не машину, а деньги, и не выиграл, а проиграл…
У биткоина обнаружился большой недостаток, им невозможно даже подтереться.
Слова «скидка» и «кидалово» однокоренные только в русском языке?
