— Дорогой, скоро сорокалетие нашего брака! Как бы нам его отметить?
— Минутой молчания.
— Ну, как там твоя новая подруга, с которой ты познакомился в Интернете?
— Да она помешана на социальных сетях! Всё лайки собирает! Лайкофилка какая-то! И просит всех подряд репостнуть всякую фигню.
— Ну да. Лайкофилка и репоститутка.
Бабушка-блоггер — горе в семье!
— Какая разница между авторством и соавторством?
— Такая же, как между пением и сопением.
Елена, чтобы соблазнить Олега,
готовить будет суп харчо
в одном лишь фартуке и туфлях —
а чё?
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стенах казино слышали больше искренних молитв, чем в церкви.
А помните, до изобретения интернета все думали, что причина тупости — недоступность информации?
Жена обязана готовить для мужа обеды. Согласно Женевской конвенции, пленным положена горячая пища!
Не храните нужные файлы в Корзине!
— Что вы посоветуете к этому вину?
— К этому вину идеально подойдет жареный беляш с автовокзала.
Жизнь прекрасна, если не вспоминать о прошлом и не думать о будущем…
— Месье любит голубей?
— О да, мадам! И чем голубей, тем больше!
Есть такие люди про которых можно сказать.: если ты утонешь, жалко будет только телефон.
Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга?
В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.
— Время не подскажете?
— Только очень приблизительно.
— Ну, хотя бы так.
— Четверг.
Молодой человек с длинными волосами сидит в парикмахерской и с тревогой наблюдает, как мастер водит магнитом вокруг его шевелюры.
— Это что, новый метод?
— Нет, просто я ищу свои ножницы.
На рынке:
— У вас рыбка свежая?
— Конечно! Вон рыбак валяется — еще даже не протрезвел…
Телефонный звонок в квартире Якова Рабиновича.
— Алло, это Тарас Гарбузенко?
— Вы даже поверить не сможете, насколько вы ошиблись номером…
Попробовать в жизни нужно действительно все.. Но в первую очередь, попробовать подумать — оно вам надо?!
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на праздники… Сынуля — настоящий мужик, выручил…. Из детского сада принёс кишечный вирус…. Просрали все выходные!
— Прости меня, я был полным идиотом.
— Ты так говоришь, как будто что-то изменилось.
— С моей стороны было бы просто некорректным пытаться дискутировать с человеком, строящим свою аргументацию на такой абсурдной базе.
— Чего?
— Х..ню, говорю, несешь.
Как говорил старый и мудрый Яков Рабинович: 90% своих денег я потратил на женщин, выпивку и путешествия. Остальные — просто растранжирил пустую…
— Люблю вот по осеннему лесу в солнечную погоду за грибами…
— Я вот тоже. Возьмешь ружьишко…
— Поохотиться?
— Да нет, за грибами. Подходишь к грибникам и вкрадчиво так: «Ого, сколько набрали.»
После того, как жена разбила гитару об мою голову, я понял, что гитара — ударный инструмент.
Женщин среди политиков мало. А мужиков еще меньше.
Гражданская война. Белые ведут большевика на расстрел. Ночь. Ливень. Большевик в тоске:
— Ну и погодка…
— Тебе-то что, а нам еще возвращаться…
Моя жена, которая очень не любит, когда я беру её вещи, обвинила меня в том, что я забрал и не вернул её словарь. От её необоснованных обвинений во мне просыпается гнев, возмущение, негодование, буйство, исступление, неистовость и лютость.
Накосячила? Не оправдывайся. Просто придай своему лицу выражение легкой @банутости.
— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей Интернет»…
