Объявление: «Ищу настоящих любителей тяжёлой музыки. Нужно поднять рояль на четвёртый этаж».

Шторм. Корабль несет на рифы. Из рубки управления раздается крик:
— Спасайся кто может! Все за борт!
— А кто плавать не умеет?
— Ну иди сюда, порули.

— Мы с девочками решили выпить немного вина… И не надо так орать. Просто забери меня из Тбилиси.

— Судя по прононсу, мадемуазель — француженка?
— Неа… простуженка я…

— Дорогой, кушать будешь?
— Да, дорогая!
— Иди готовь.

— Милая, что у нас на ужин?
— Блюдо грузинской кухни.
— О! Хачапури, Чахохбили, Хинкали?
— ЖРИЧОДАЛИ!

— Когда же включат отопление?
— Отопление включат только когда среднесуточная температура опустится ниже +8 градусов.
— Имеется ввиду среднесуточная температура моего тела?

2030 год. Состав пирожка:
— вода;
— загуститель;
— ароматизатор «Пирожок».

— Будешь идти через минное поле, будь осторожней, там волки!

За любой успешной женщиной по квартире ходит кот или собака!

Новые очень смешные анекдоты

– Проклятая зима! Замки в машинах замерзают! Открыть не могу.
– А ты их кипяточком.
– Ты что! Представь, иду я по городу машины воровать — и с чайником в руках!

— Ты ведь до меня с Колькой гуляла, ну и всё остальное. Скажи честно, с кем лучше?
— Гулять лучше с тобой, всё остальное с Колькой.

— Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
— Разве они плохо прожарены?
— Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой раз чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

— А что отец, Твиттер в вашем городе есть?
— Кому и Одноклассники — Твиттер.

– Ты в пятницу до скольки занят будешь?
– В пятницу я буду занят до понедельника.

Видно сдох у жены интернет! Сказал муж, учуяв запах котлет.

Когда Фарерские острова только вступили в УЕФА, один из первых мaтчей они должны были играть с итальянцами. Тренер «лазурных» рeшил пообщаться с таможенным офицером, проверявшим его багаж:
— Вы любите футбoл?
— Очень люблю.
— Вы уже купили билeт на матч?
— Нет.
— Но вы его купитe?
— Нет.
— Значит, вы будете смотреть игру по телевизору?
— Нет.
— Понимаю… Вы будeте на службе?
— Нет.
— Может, ваша жена запрещает вам смотреть футбол?
— Нет.
— Ничего не понимаю… Вы точно любите футбол?
— Очень люблю!
— Но… Почeму вы не будете смотреть матч?
— Я вратарь нашей сборной…

В Техасе мужчина пошёл за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя, как девушка. Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

Как-то грубо звучит слово «самогонщик». Куда лучше «гонщик формулы С2Н5ОН».

Муж — жене:
— Если я слушаю тебя, не перебивая, не надо меня будить.

Это странное ощущение, когда все эти дяди и тети в поликлиниках, магазинах и т.д. вполне себе могут быть одного с тобой возраста, а то и младше.

Пенсия у нас хорошая, но маленькая.
Цены у нас хорошие, но большие…

— В России выявлен второй случай оспы обезьян.
— Панин вернулся?

Решил продать пианин на авито. Долго ждал, ни одного звонка.
И вдруг звонят — «А вы продали пианино?».
Отвечаю, что еще нет.
А в ответ — «А я продал!!! Гыы!» и бросил трубку.

Умение прощать — свойство сильных, слабые никогда не прощают.

— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван ты потребовала такой же я купил. Потом они приобрели стенку я залез в долги, но приобрел такую же нам. Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур. Скажи, что мне делать теперь?
— А что, они опять что-то приобрели?!
— Да! У Петрова новая жена!

Повышение пенсионного возраста очень выгодно для россиян. Ведь если повысить его, например, до 100 лет, то пенсию можно будет увеличить до 1 млн. долларов в месяц!

Я принесла домой ежика, а мать говорит: «Вот вырастешь, будет своя квартира — хоть козла приводи!»
Как в воду глядела.

— Дорогой, что тебе приготовить на ужин?
— Устриц в нормандском соусе.
— Ну, пельмени, так пельмени…