Подборка ржачных анекдотов

Девушки, разделяйте понятие моды и стиля. Стиль – это то, что удобно и то, что вам идет. А мода – это непонятные шмотки, придуманные педиком из Милана.

– Ты какие любишь цветы?
– Розы.
– Красные или белые?
– Красные.
– Понятно, а как к шампанскому со свечами относишься?
– Положительно… А ты что – что-то готовишь к 8-му марта?
– Ага готовлюсь – сижу выбираю тебе открытку…

Менту – ДАЙ.
Начальнику – ДАНЬ.
Нищему – КИНЬ.
Врачу – ВЫНЬ.
Чиновнику – СУНЬ.
Миллиард олигарху – КУЙ.

Русские женщины – самые красивые в мире! И самые страшные в гневе!

Дорогая редакция!
Огромное спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

Ваша жена не может проснуться даже после истошных воплей будильника? Не беда! Просто нежно поцелуйте ее и шепните нежно на ушко: милая, пора вставать. И прибавьте любое чужое женское имя!

Марсоход сuriоsitу перестал отзываться на команды.
Советский марсоход Марс-3 после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.

Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово “выдрочка”. Не увидел ни одной выдры…

– Ты хоть поспал сегодня или не дали?
– И дали и поспал.

Четырехлетний Вовочка рассказывает маме:
– Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
– А что он проверял?
– Проверял, дышим мы или нет.

Я, может, и не совсем страшная, но для верности хожу на свидания со своей водкой…

Хочется уткнуться носом в его плечо… Слушать его тихое сопение или храп… Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил… и снова мирно спать рядом…

Вызываю такси, диспетчер говорит “Шкода такая-то, номер такой-то, 3 минуты”. Через 3 минуты приезжает раздолбанная шестерка, высовывается мужик и говорит: “Я Шкода!” Глядя на недоуменные лица, добавляет “Сам в шоке!”

Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?

Лучшим талисманом Зимних олимпийских игр в Сочи стала бы фигурка крысы с пилой в руках.

Она:
– Как дела на личном фронте?
Он:
– Много ваших полегло…

Вертикаль власти нужна, чтобы было на чем вращать общественное мнение!

Остановите зиму! Я ещё себе мартовского кота не нашла!

Сижу перед камином, попиваю ароматный эрлгрей, и думаю о… сущем… ссущем мне на ногу коте! Твою мать, Барсик зараза!

– А у вас дома есть моль?
– Есть, конечно. Что же вы думаете, я совсем одинокая?

Страницы: 1 2 3 4 5 6