Почитать смешные анекдоты

Продавец колбасного отдела, на который напали грабители, не смог уберечь салями, зато защитил докторскую!

Дёрганый я стал последнее время, нервный. Может, от того, что пью всякую гадость? Сегодня попробую успокаивающий лосьон после бритья..

Встречаются дачники:
— Здравствуйте, Николай Иванович!
— А мы знакомы?
— Ну, как же… Мы же с вами соседи по даче!
— Ну—ка, нагнитесь пожалуйста… Ааа! Марфа Ивановна, как же я это вас сразу не признал?

В респектабельном квартале Лондона купил дом и поселился индус. Сосед—англичанин купил новый «Роллс—Ройс». Через месяц заходит индус к англичанину и говорит:
— А я живу не хуже тебя, у тебя «Роллс—Ройс» и у меня «Роллс—Ройс».
Англичанин оборудовал бассейн подсветкой. Спустя месяц заходит к нему индус и говорит:
— А я живу не хуже тебя, у тебя бассейн с подсветкой и у меня тоже.
Проходит еще месяц, заходит снова индус к англичанину и говорит:
— А я живу лучше тебя, у меня сосед англичанин, а у тебя — индус.

Ночь. В поезде на нижней полке едет мужик. Все спят. Вдруг мужик видит, что мимо него с верхней полки на пол валится комками дерьмо. Мужик вскакивает, расталкивает соседа на верхней полке:
— Товарищ, товарищ, проснитесь, вы обосрались!
Товарищ оборачивается:
— А я и не сплю…

В психиатрической больнице.
— Доктор, а мой сосед в меня своим стулом кидает.
— Hу и вы в него свой киньте.
— Hе могу, у меня стул жидкий.

Возвращается студент в общежитие после экзамена. Вид довольный.
— Ну, сдал? — спрашивает сосед по комнате.
— Нет, но профессор сравнил меня с известным французским дворянином.
— Д’Артаньяном что ли?
— Нет, но тоже начинается с Де. Помнится, он еще владелец Майкрософт.
— Билл Гейтц? Так он не дворянин и не француз вовсе!
— Ну, как же. Профессор прямо так и сказал: — вы Пупкин отвечаете, как настоящий Де Билл.

– Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!

Пожарные тушили не тот дом: в итоге один сгоревший, двое утонувших.

При укусе ядовитой змеи держите ее голову подальше от себя, чтобы она не укусила вас в ответ!

После 8 вечера ещё незаправленная кровать превращается в уже разобранную…

Самое важное в хвойном лесу это…
ТУАЛЕТНАЯ БУМАГА!!!

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить… НО! сцепление бросать нельзя!!!

– Придурок, зачем ты выкрал свое личное дело из сейфа и съел его?
– Пойми, дело не в тебе, дело – во мне.

Работа у меня хорошая… Трачу всего лишь нервы, зато зарабатываю красивые седые волосы и язву.

Когда ты покупаешь отечественную машину – ты сначала покупаешь детали оптом, а потом их же ещё и в розницу.

Житель российской глубинки вышел на улицу и случайно посмотрел “Левиафана”.

Я не понимаю, почему основная часть преступлений совершается ночью, ведь убивать обычно хочется с утра.

Самый точный прибор в мире – это не электронный микроскоп, а мой душ – рычаг на миллиметр в сторону – всё, ожог яиц!

Нашла в морозилке сливы, сварила компот, оказалось, это печень…

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5 6