Подборка самых смешных анекдотов

Статистика: те, кто в 9 классе мешали пиво с водкой, после 11 класса мешают бетон.

Очень воспитанный мальчик из-за неразделённой любви написал в лифте, что Лена порочна и ветрена.

– Чо вы так паритесь из за возраста? Ведь с годами женщина, как и вино, становится только лучше, благороднее и дороже.
– Ага, поэтому никто покупать и не хочет.

Зима. Глубокая русская деревенька, живут дед да бабка… Дом покосившийся, снегом все завалено… И живет у них такой плешивенький старый пёс – Шарик… И тут, откуда не возьмись заезжают к ним туристы Американцы, а у них болонка собачка, вся такая расфуфыренная, наодеколоненная в одежечке… Видит она Шарика и говорит:
– “оh, shit!” поехали с нами в Америку, вылечим тебя, накормим… Будешь в хорошем дворе жить.
На что Шарик отвечает:
– Нет, не поеду… У меня здесь – ПЕРСПЕКТИВА есть!
Болонка:
– Какая?
Шарик:
– Я слышал дед бабке говорил “вот весной картошка кончится – Х*й у Шарика сосать БУДЕМ!”

Стою в универе возле расписания. Рядом два чувака, один из них нервничает, мнётся… Достаёт монету, подкидывает, смотрит, и со словами: – Бл*ть!!! Всё равно не пойду! – уходит.

– А у меня жена первая хорошая была. Попросит бывало на мелкие расходы тысячу-другую и минетик тут же сделает!
– Отлично! А чего развёлся тогда?
– Так не у одного меня просила…

Конфеты “Алёнка” с перцем помогут вам узнать, матерится ли ваш ребёнок.

Современный урок литературы в школе. Учительница:
– А теперь, дети, пишем комменты к “Войне и Миру”.

– Привет, как дела?
– Привет. Плохо, последнее время какой-то упадок сил, суицидальные мысли. Вчера даже пытался повеситься.
– Ясно.

Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
– Еврей?
– Да!
– Убей сразу!

Школа. Урок труда. Учитель:
– Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!
Ученик:
– Так они туда не влазят.
– А ты гвоздики возьми, придурок!

– Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
– Я хотел, чтобы суп наваристый был!
– Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

Из школьного сочинения:
Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

Кухня, водка, мужик тупо смотрит на гвоздь в стене.
– Ты чо, Петрович, задумался?
– Да вот, у меня есть два портрета: Путина и Медведева, не могу никак решить, кого повесить, ну а кого поставить к стенке!

– Какие вкусные пирожки, хозяйка. Поделишься секретом?
– Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником.

– Девушка, что вы делаете сегодня вечером?
– Но-но!
– В лошадку играете, что ли?

Мужик в вокзальном ресторане не спеша пьет пиво. Раздался свисток паровоза – сигнал к отправлению. Мужик хоть бы что, продолжает пить и говорит: – Свисти-свисти. Билет-то все равно у меня!

– Привет! Как дела?
– Нормально. Только горло что-то болит.
– Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
– Отличная мысль, надо будет попробовать…
На другой день:
– Ну как, помогло?
– Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

– Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

– Ты уже 15 минут тупо смотришь в окно!
– От/бись, я гуляю.

Страницы: 1 2 3 4 5 6