Подборка прикольных до слез анекдотов

Рабинович в жару в синагоге снял пиджак. Раввин сделал ему замечание.
– Ребе, мне сама английская королева разрешила снимать пиджак.
– При чем тут королева?
– При том! Я был в Англии в составе делегации, нас пригласили на обед к королеве. Я снял пиджак и повесил на спинку стула, а королева сказала:
— Рабинович, пиджак у себя в синагоге будете снимать!

ЗАПИСЬ у ребенка в дневнике : “На уроке русского языка ругался матом на букву “Х”. .
ОТВЕТНАЯ запись: “Меры приняты. “П” навешали! ”

Давайте все начнем с себя. Я со следующего понедельника буду окурки в урну бросать, а вы перестанете воровать миллиарды из бюджета.

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.

Мой бывший муж решил жениться на молоденькой девочке. Выйду замуж за ее отца, стану этому придурку тещей!

Женское…
Есть мужик – есть куча проблем: Нет мужика – есть одна проблема: НЕТ МУЖИКА !

Худшая судьба для собаки – охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и…

Новогодний утренник в детском саду. Костюмов Деда Мороза на все группы не хватило, и одному из родителей пришлось нарядиться в костюм Смерти. Маленький пацан сидит возле елочки, и к нему подходит чувак в костюме Смерти с черным капюшоном и с косой. Испуганный малыш, медленно сползая со стульчика, шепотом выдает:
– Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители. У вас, походу, неверная информация обо мне…
– Мальчик, блин, не дури мне голову! Давай, быстренько становись на стул и рассказывай стишок.
Мальчик медленно, трясясь, заползает на табуретку:
– Отче наш! Иже еси на небеси…

– Тебе нравится?
– Нет
– Точно?
– Нет конечно, ты что!
– И сиськи не нравятся?
– Нет, слишком большие какие-то…
– А попа ?
– Слишком жирная…
В жизни так не врал, как при просмотре по%но вместе со своей женой .

Бывает 3 вида “пох..й”. Когда на самом деле не пох..й, когда реально пох..й и когда не пох..й, но нах..й надо.

Сантехник Сидоров прослыл в жэке интеллигентом после того, как на вопрос Кто-кто? ответил: Агния Барто

Как-то казнили во Франции оптимиста, пессимиста и зануду. Оптимиста первым подвели к гильотине и спросили его последнее желание.
Он ответил: “Жизнь была так прекрасна и интересна! Положите меня, пожалуйста, лицом вверх. Мне будет очень интересно смотреть на падающий нож”. Положили его лицом вверх, дернули рычаг, а нож заскрипел и остановился над самой шеей. По обычаю его помиловали. Спросили пессимиста о последнем желании. Он сказал: “Жизнь была так гадка! А, тут еще этот нож… И жадная до кровавых зрелищ толпа… Завяжите мне глаза и заткните уши ватой”. Его желание выполнили, дернули рычаг, но нож снова заскрипел и остановился над самой шеей. Он тоже был помилован, согласно обычаю. Зануду спрашивают:
– Твое последнее желание?
– Последнее желание, последнее желание… Лучше б гильотину починили…

На стене лифта надпись: “Все бабы дуры! “.
Ниже другим почерком: “Не все! “.
Еще ниже: “Девочки, не ссорьтесь! “.

Ну вот всегда так после выходных!
Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно…

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.
Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов случайно завоевала Польшу.

Все никак не можете дозвониться до человека?
Набейте рот едой и попробуйте еще раз: работает 100%!

Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

Когда вера в справедливость потеряна, жизненные ориентиры сбиты, цель как никогда далека и тебя занесло снегом, наконец приезжает троллейбус.

– Семен Маркович, а вы что молчите? Выскажите свое мнение.
– Спасибо, нет. Еще скажу какую-нибудь глупость, а вы обидитесь.
– Так вы не говорите глупости, скажите что-нибудь умное.
– Ну, тогда вы меня вообще возненавидите.

Страницы: 1 2 3 4 5 6