Очень смешные улетные анекдоты

– Что такое наследственность? — Наследственность — это то, во что вы безоговорочно верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.

Во время дрессировки кошки главное — сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

А знаете, как легко взбесить любую девушку? — Сфоткайте её и не показывайте.

И все-таки женщины умеют
хранить секреты. Группами.
Человек по тридцать — пятьдесят…

Не в деньгах счастье. Деньги — зло. Кто духом силен — тот и богат…
Так, так… Как бы ещё себя успокоить, пока зарплату не дали?

Что такое настоящая плохая примета? — Плохая примета — освещать тёмный переулок айфоном…

Жму «Мой компьютер», блин, не моет.

Очень раздражает в фильмах ужасов, когда человек сидит один дома и спрашивает: «здесь есть кто-нибудь?»… Как-будто убийца ему ответит: «Да, я тут на кухне, хочешь бутерброд?”

Всё никак не могу избавиться от ощущения дежа-вю. Особенно, когда в 70-й раз пересматриваю фильм «Морозко».

Когда раздается стук в дверь, мой кот почему-то всегда уверен, что это к нему!

Заходит жена в комнату к мужу и говорит:
— Дорогой, вынеси, пожалуйста, мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
— Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
— А что ты делал?
Муж:
— Лежал!

В очень редких случаях мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
— Какие женщины, по вашему мнению, склонны к большей верности:
брюнетки или блондинки?
Кант ответил не задумываясь:
— Седые!

Турция кричала: — Приезжай загорать!
Париж кричал: — Приезжай фотографироваться!
А зарплата сказала: — Иди за грибами, фантазерка!

Не могу не испытывать симпатию к людям, которые мною восхищаются, вообще очень люблю людей с хорошим вкусом

Нет ничего на свете ядовитей, чем дружный женский коллектив!

Если хлопать во время пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от передозировки гормоном счастья.

Для многих мужиков чистые носки — это хорошо забытые грязные.

В прошлый Новый год я отказался от оливье. В этот попробую отказаться от мандаринок — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января.
— Вчера кота курицей покормила. Так порадовался, даже спать ко мне пришел.
— Твой кот спит с тобой за еду?

– Мама, а тебя была в детстве мечта?
– Да.
– Ну, а теперь?
– А теперь она ходит следом и задает надоедливые вопросы.

Страницы: 1 2 3 4 5 6