Смешные различные анекдоты

Жена:
– Когда я переживаю, меня тянет на соленое.
Муж:
– Лена, когда тебя тянет на солёное переживаю я.

– Служба технической поддержки, чем могу помочь?
– Не работает регистрация на сайте.
– Перечислите ваши действия шаг за шагом, тогда мы найдём проблему.
– Ввожу логин, потом пароль, затем в поле “подтвердите пароль” ввожу слово “подтверждаю”.

— Джордж, что это за шум за окном?
— Парад копрофилов, сэр.
— Да? И чего же они хотят?
— Они всего лишь отстаивают свои права на равенство, сэр.
— Не понял. Им кто-то не дает есть дерьмо дома?
— Да нет, сэр. Они не хотят есть его только дома. Они выступают за то, чтобы дерьмо продавалось во всех заведениях общепита, чтобы на перекрестках можно было легко купить дерьмо на палочке, а в ресторане без проблем заказать говна на лопате.
— Но это же тошнотворно и совершенно не естественно, Джордж.
— Ну почему же, сэр? Это врожденное, они такими родились и ничего не могут с этим поделать. Кроме того в природе полно примеров копрофильства. Собаки, морские свинки, да целая куча животных воспринимает это вполне нормально. Поэтому ничего удивительного, что человека, как часть животного мира, это тоже касается.
— Джордж, я правильно понимаю, что если они добьются своего, то в моем любимом кафе на углу вместе с клубничным суфле будут подавать говно в стаканчиках?
— Совершенно верно, сэр. Копрофилы абсолютно нормальные люди и имеют право есть свое любимое блюдо во время обеда, не скрывая своих предпочтений.
— Боже, да меня просто стошнит на месте!
— Сэр, как Вы можете??? Это же совершенно нетолерантно. Вас за такое как минимум оштрафуют, а как максимум посадят.
— ???
— И кстати, сэр, один знаменитый психиатр в свое время сказал что-то в духе: “если Вам не нравятся копрофилы, то, весьма вероятно, что Вы на самом деле тоже копрофил, просто скрытый”. Я не ручаюсь за достоверность фразы, но все же прислушайтесь к себе, возможно Вас ждут свежие вкусовые открытия…

Когда невеста кидает букет, а толпа девушек пытается его поймать, парни в сторонке судорожно думают: “Хоть бы не моя, хоть бы не моя! ”

Жена: – Как ты там без меня?
Муж: – Не волнуйся, купил трусы с надписью “Я женат”.
Жена: – Кому будешь показывать?!

Если вы в метро шлёпнете по попе понравившуюся вам девушку, то:
– В 50% случаев на вас наорут.
– В 30% случаев вы получите по морде.
– В 19% случаев девушка сделает вид, будто ничего не произошло.
– И только менее, чем в 1% случаев эта девушка станет вашей женой…
Вероятность, конечно мала, но не стоит рисковать!

Когда тебе грусно, когда наступает депрессия, когда жизнь кажется никчемной…
Вспомни, что когда-то ты был самым быстрым сперматозоидом!

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для “личного использования” никак не подходит…
Таможенник:
– Ну-с, уважаемый, чего везем?
Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:
“Пальмовая роща – 1 шт. ”

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
– Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердно бить. Он опять:
– Ну пацаны, это же Тойота!
Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:
– Мужики, это же Тойота…
Успокоившись, новые русские ему в ответ:
– Ну и что?
– Как что? водитель-то справа!

Презерватив в кармане студента-отличника Сидорова недавно отпраздновал своё трёхлетие.

Жена мужу в постели:
— Сегодня я не могу, у меня голова болит.
— Ну давай тогда я ей массаж изнутри сделаю, может перестанет.

– Когда тебя целуют пока ты спишь, это одно из самых чистых и невинных проявлений любви!
– Только если ты не в тюрьме.

Помогая в учебе своим детям, я получил еще одно высшее, одно неполное высшее и парочку средних школьных образования.

Вечер. Спальня. Злой голос мужа:
– Да у тебя на этой неделе только брови не болели!

Заходя в интернет помни – кастрюля начинает жарить сразу поле того, как заканчивает варить…

Порошенко теперь в оппозиции и будет бороться за понижение тарифов, которые он повысил.

Очень не ловкое чувство бля, когда баба кричит – “глубже”, а у тебя закончился х..й

Деньги есть – Евгений Пездович, денег нет – Свинья и Гандон.

Федор гордо называл себя вагиновожатым, хотя был обычным сутенером.

– И не забывайте выключать вайфай, иначе рак!!!
– У моего знакомого жена блютуз как-то раз забыла выключить на ночь и все – сифилис.

Страницы: 1 2 3 4 5 6