Блондинки носят солнечные очки на волосах, потому что, если их одеть на нос, то становится темно и страшно.
– Стерва! – думали две женщины, с милой улыбкой глядя в глаза друг другу.
В пути непутевого Путина опутали путаны.
Первым гаишником на Руси был Соловей–разбойник. Он сидел у дороги, свистел и грабил.
– Мужчина – как банный лист: сначала он к женщине пристает, а потом легко смывается.
– Дорогая, это ты что–то готовишь, или кот опять где–то насрал?
– Ну, и в какой позе это происходило? – спрашивала Зебра–мама Зебру–дочку, родившую клетчатого жеребенка.
– Я вчера девушку от изнасилования спас! – Как тебе это удалось? – Вчера я ее наконец–то уговорил!
– Рабинович, это не вашу сестру, Цилю Рабинович, вчера забрали в милицию? – Что вы, мы даже не однофамильцы.
– Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
Если вы простудились, поставьте банки. Банку фельдшеру, чтобы выписал рецепт, и полбанки соседу, чтобы сбегал за лекарствами.
Коту Чака Норриса 20 лет и он усат. И таки да, бородат тоже.
В целях конспирации Штирлиц набирал СМС–ки жене левой рукой…
Выше голову! – сказал палач.
– Ничто не красит женщину так, как бутылка водки в желудке мужчины…
Даже стены – и те имеют уши,– утешал Чебурашку крокодил Гена.
На встрече в Kремле Путин объяснил Новодворской, что в России есть и женские сортиры
Новый русский смотрит тетрадь своего сына и говорит: «Не понимаю: почему двойка? Ведь написано: классная работа.»
Быстро выпитый стакан не считается налитым.
– У моего мужа только одно достоинство: это – я!
Если вовремя прервать трансфигурацию ежа в стул – вашего товарища ждет приятный сюрприз!
ЦИК Белоруссии: Выборы президента Лукашенко состоялись
Ленин очень любил плавать, но так ни разу не утонул.
– Когда мужчина краснеет? – Два раза: первый раз – когда не может второй, второй – когда не может первый.
Несколько признаков того, что вы находитесь в состоянии алкогольного опьянения.
Штирлиц катался на велосипеде и отдавил об раму яйца. На следующий день Абрам скончался.
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Хоккей. Лукашенко на трибуне. Зрители скандируют: «Шай–бу! Шай–бу!» А ему все чудится: «Ца–ря! Ца–ря!»
Украина распалась на две части: Недокраину и Перекраину.
Сотрудники милиции под видом клиентов зашли в сауну, сняли девочек, оплатили услуги и через час под видом клиентов покинули сауну.
Только что одержавшая победу партия власти нуждается в вооружённой защите от только что поддержавшего её народа.
– Девушка, а можно с вами познакомиться? – За «девушку», конечно, СПАСИБО!
В городе N поставлен памятник известному герою Павликy Матросову, который, как известно, бросил своего отца на вражескую амбразуру.
Штирлиц снял майку. Майка тащилась всю ночь.
За деньги любой дурак будет работать, а нам дураки не нужны!
В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда размер не имеет значения.
– Откуда происходят все болезни? – Все болезни от нервов, только сифилис от удовольствия.
Гестапо обложило все выходы, но Штирлиц вышел через вход.
После личной беседы с Путиным, Клинтом смог pассказать жуpналистам об ощущениях Моники Левински.
Блондинка искренне считает, что Merry Cristmas – это жена Санта Клауса.
Вчера в темном переулке гражданка Иванова стала жертвой… а затем госпожой.
Яблоко в жопе – не оригинально, подвел итоги выборов поручик Ржевский.
Зря мы так с Едром на выборах. Они же теперь воровать будут, как последний раз!
Отец: – Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно. Сын: – В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
– Итак, мой будущий зять, я с удовольствием даю согласие переложить руку моей дочери из своего кармана в Ваш…
Штирлиц вышел из моря и с размаху бросился на гальку. Галька не испугалась. Так было надо и она это знала.
В Израиле собираются поставить памятник Юрию Гагарину, т.к. это он первый сказал «Поехали!»
Штирлиц шел с радисткой Кэт по парку. Раздался выстрел, Кэт упала, истекая кровью. Штирлиц насторожился.
Зубная паста Colgate Total – тройная защита от зубной пасты Blend–a–Med!
