Новые анекдоты на различные темы

– Почему ни во время, ни после выступления Путина по ТВ вы не увидите рекламу продуктов питания?
– Потому что всю аудиторию уже и так тошнит.

Быстро зажженное погасшим не считается.

В Египте волнениями и беспорядками отметили трехлетие волнений и бепорядков!

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
– У вас для женщин “Виагра” или что-то в этом роде есть?
– У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать…

– Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?

Марина бросила Артема, Оксана бросила Илью, а Вова с крыши бросил Вику и отомстил за всех друзей.

Идет негр с саксофоном. Два алкаша пьют пиво и провожают его взглядом. Один говорит:
– Нет, ну вот ты мне скажи – почему как еврей, так обязательно со скрипкой?

– Почему у вас в Иваново так грязно?
– Иваново – колыбель революции. А ты в колыбели себя контролировал?

Патологоанатом – единственный, кто после смерти уже на следующий день на работе.

Пошел на фотоохоту. Завалил три горизонта.

Не могу понять. Зачем нужен крестный ход за допуск команды России на Олимпиаду, если олимпийских чемпионов на территории России может назначить Мосгорсуд?

Показала бабушке, как находить меня в Инстаграме, чтобы она знала, когда и что я покушала.

Когда Ленке исполнилось 40, надпись на стене в подъезде поменяли на “Елена Владимировна – неразборчива”.

Если Вы сказали жене, что идете покупать яйца, это совсем не значит, что Вы собрались в магазин, вполне возможно Вы направляетесь на пляж.

– Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
– Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?

Идут парень с девушкой. Парень:
– Что молчишь?
– Хочу и молчу.
– Хочешь и молчишь?!

На самом деле лесбиянкам можно только посочувствовать – им в личной жизни приходится тяжелее, чем другим. Представьте себе – у одной месячные только заканчиваются, а у другой тут же начинаются. Итого, ежемесячно две недели из четырех коту под хвост…

Половое воздержание вредно для здоровья и не только для твоего.

– Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю.
– Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!

Предлагаю всем женщинам для пущей ясности в момент оргазма вскидывать руки и громко произносить: “Тадам!”.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5 6