Женщина может использовать в целях своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть ручка, расчёска, дезодорант, навесной замок, кирпич, кусок водосточной трубы…

Утренняя зарядка:
1. Руки вверх.
2. Руки в стороны.
3. Пошло оно все на х…
4. Закончили упражнение.

Помоги ближнему своему, когда он в беде. И в следующий раз он вспомнит о тебе, когда снова попадет в беду.

— Милый, а что ты стоишь у окна?
— Думаю, прыгнуть или закрыть…
— Прыгай, я закрою.

Пятилетняя девочка отцу:
— Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
— Вот, бери. Скажи, КТО?!
— Я!

Сын депутата понимает смысл сказки только после третьего чтения…

— Моня, принеси мине зубы. Там, в стакане…
— Зачем они тебе ночью?
— Моня, я хочу быть страстной! Я хочу кусаться!

— Девушка, можно я постою рядом с вами?
— Ишь, скромный какой, ложись уж.

Попадос — это когда самолёт, на котором ты летел в командировку в Иран разбился и об этом показывают в новостях… а ты у любовницы.

Хотел вас встретить хлебом, солью. Но хлеб в берданку не засунешь.

Позитивные анекдоты

Люди — как музыка. Не нравится, дальше. Не нравится, дальше. Не нравится, дальше. Нравится… А, нет, всё-таки г@вн@. Дальше.

Научись, наконец, относиться к людям так, как они к тебе. Это вовсе не месть. Это взаимность.

Есть два вида набора текста вслепую: не глядя на клавиатуру и не глядя в монитор.

Вообще приходить в первый раз в магазин радиодеталей страшнее, чем первый раз презервативы купить. Приходишь, и так шепотом: «Мне бы конденсатор на 22Мф».
Тебя громко спрашивают: «Какой? Электролит? Тантал? Выводной? SMD?»
Ты: «Я не зна-а-а-а-аю», — и все оборачиваются сразу, смотрят на тебя осуждающе и пальцами тычут.

— Прикройте один глаз. Смотрите сюда. Какая это буква?
— Эл.
— А эта?
— А.
— Читайте всё слово целиком.
— Лаборатория.
— Правильно. Лаборатория. А кабинет окулиста дальше по коридору.

6:00 — Эх, надо вставать…
6:15 — Ну все, встаю на счёт три! Раз… Два…
08:20 — ТВОЮ МАТЬ!

Осенью я Фрукт
А весною овощ.

Идёт мужик и тащит в мешке дёрн. А на встречу баба с корзиной яиц. Она ему и говорит:
— Мужик дай дёрну за яйца.

— У вас на производстве несчастные случаи были?
— Секретарша бумагой порезалась. Откуда у нас производство?

— Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница.
— О, боже, наша дочь распутница!
— Мне же 40 лет, бл… дь!
— Господи, она еще и матерится!

— А чего картошка-то дорожает?
— Ну, дык, происки Госдепа. Все-таки с Америки завезли.

Древняя китайская мудрость гласит: «Перед лицом тревоги будь безмятежен, словно цветок лотоса у подножия храма истины».
По русский можно сказать гораздо короче: «не ссы!».

— Купил карту мира — буду путешествовать!
— Откуда у тебя столько денег?
— Да она недорогая.

Военный возвращается с учений, застав жену в постели с любовником, достает пистолет:
— Последнее желание?!
Жена — любовнику:
— Еще раз!

Женщины созданы, чтобы дарить радость мужчинам. Но горе тем, кто посмеет отказаться от этого подарка.

У подхалимов голос дрожит даже в письменном виде.

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с неё платье. Та:
— Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
— Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьём.

Владельцы европейских ветряных электростанций собираются отказаться от ветра из России.

Если бы кремы от морщин реально помогали, то у женщин уже не было бы отпечатков пальцев.

В древнем Египте была богиня ревности.
А звали ее Тытамскем.