В два часа ночи мужик шарит по всем кухонным шкафам, заходит заспанная жена.
– Где–то водка здесь была спрятана.
– Так ты ее на похоронах отца выпил.
– То–то я смотрю, что–то бати не видно.

Если вы покупаете ворованную одежду у наркоманов, то вы одеты с иголочки.

— Доктор! Я наркоман!
— У вас с собой?
— Как договаривались…
Боли в спине и пояснице?

Сидят два наркомана. Один говорит:
— Ты не знаешь, когда у Маринки день рождения?
— Нет, но зато я знаю, когда у нее восьмое марта.

Официант выталкивает пьяных из ресторана. Начальник ему говорит:
– Не выталкивайте пьяных из ресторана.
– Но почему?
– Не забывайте: мы находимся в вагоне–ресторане.

Останавливает ГБДДшник 600–й, проверяет документы и спрашивает:
– Как «здоровье»?
Водитель:
– О%#%тельно! После офиса с пацанами попил пивка в кайф, потом с гёрлой в баньку завалился, там коньячку дерябнул, потом в комке пузырь взял (достаёт из кармана баттл Абсолюта) вот еду, догоняюсь!
Гаишник, охреневая:
– Ну–ка дуньте в трубочку!
Чувак:
– Да ты че, командир!? Не веришь, что ли!?

Судья спрашивает подсудимого:
– Признаете ли вы, что в пьяном виде пытались пройти в Третьяковскую галерею?
– Признаю! В трезвом виде мне бы это бы в голову не пришло.

Если бы пельмени варились дольше пяти минут, они не были бы так популярны в качестве закуски.

– Ну, что? Опять вчера дома выволочка была?
– Не то слово. На порог не пустила. В подъезде ночевал.
– Чудак. Ты, прежде чем позвонить, разденься догола. А как она дверь откроет, бросай туда свои шмотки. Голого не оставит в подъезде.
На другой день.
– Ну как, пригодился мой совет?
– Все сделал, как ты говорил. Двери открылись, я бельишко туда – шварк! Тут она чужим голосом громко говорит: «Осторожно, двери закрываются. Следующая станция «Маяковская».

– Ну, а теперь что привело вас в суд?
– Двое полицейских.
– Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны.
– Да, оба они были сильно пьяны.

Ржачные анекдоты про алкашей и наркоманов

– Иванов, почему ты три дня не выходил на работу? – спросил мастер.
– Так вы же сами сказали: пьяным на работу не приходить.

Мужик просыпается с бодуна жуткого. Подходит к зеркалу, долго в него смотрит, потом поднимает руку и пару раз ею машет.
– Мда… Несинхронно…
Муж приходит домой на бровях. Жена закипает:
– Опять напился!
– Да что ты! Только две кружки пива. Hе веришь? Вот у Жучки спроси.
Жена обращается к собаке:
– Жучка, сколько хозяин пива выпил?
– Гав! Гав!
– А водки?
– У–у–у!

Из дневника амеpиканского бизнесмена в России…
10–е, втоpник: пил с pусским бизнесменом, чуть не умеp…
11–е, сpеда: сегодня похмелялись, лучше бы я умеp вчеpа…

Стоит мужик на остановке, пьяный, в обнимку с фонарным столбом, и печально так считает:
– Один трамвай ушел… еще один… И еще один… Стоял рядом с ним мужик, подошел и интересуется – дык, что не едешь–та?
– Аааа… Все одно – в трамвай с торшером не пустят…

– Вы пьете?
– Только по торжественным случаям.
– Это когда?
– Когда есть что выпить

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
– Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
– Ты как хочешь, а я зайду!

Жена как–то cпашивает: и где же тебя, мой дорогой, ноcило ???
– Да шел я, шел, как аcфальт мо морде даcт, так cтоя и уcнул…

Мужики просыпаются после пьянки. Один спрашивает:
– Гриша, что мы вчера пили?
Тот, подумав, отвечает:
– Сухое.
– А почему тогда я мокрый?

Идут по лесу Заяц и Волк, смотрят – из вытрезвителя выходит Верблюд. Заяц говорит:
– Смотри, Волк, как лошадь изуродовали!
– Это не лошадь, а Верблюд.
– Все равно, жалко!

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованных машин. Один прохожий увидел и говорит:
– Так ты свою машину не найдешь! На крыше ни номеров нет, ни марка не стоит.
– Отвали! На моей – мигалка.

Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит : «Мне на третий!»

Пьяный мужчина садится в такси.
Таксист спрашивает:
– Вам куда?
– А тебе какое дело?

Я бросил пить !
Пью не больше одной рюмки.А когда я выпью одну рюмку, то становлюсь другим человеком а ему ведь тоже хочеться выпить !

Подходит дочка (До) к папе (Па): (До) – Папа, отгадай загадку: Дзынь–дзынь, мяу–мяу? (Па) – Ну… Да… Не знаю. (До) – Это трамвай котенка задавил. А Дзынь–дзынь, гав–гав? (Па) – Наверное аналогичный несчастный случай с собачкой? (До) – Да нет, это ты с работы пьяный пришел!

Два алкаша возвращаются домой. Один, который еще пытается идти на ногах, спрашивает того, что уже ползет:
– Ты меня уважаешь?
Тот едва поднимая голову от земли:
– Я ТОБОЙ ГОРЖУСЬ!