Лучшие веселые анекдоты на все случаи

Особым спросом пользуется новый “Орбит” со вкусом мяса.

Встречается парень с девушкой:
– Это не вы вчера вечером танцевали на столе в одном нижнем белье?
– Вы, видимо, рано ушли.

Уважаемое авторадио! Передайте пожалуйста для водителя мерседеса обрызгавшего нас грязью на автобусной остановке песню “Мальчик-гей”.

В некоторые головы мысль приходит умирать.

Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки – 0:0!

Движется по городу армейская колонна грузовиков. Из первой машины с мегафоном слышен голос:
– Трамвай номер 331! Принять вправо – пропустить колонну!

Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
– Простите, а здесь что, утром никто не работает?
– Нет, это днем здесь никто не работает. А утром сюда никто не приходит!

Привет. В эфире передача “Очумелые ручки”. И сегодня мы, используя пластиковые бутылки и стамеску, соберем бюджетный планшетник на Android.

Ужасно неловкий момент, когда ты путаешь жирную с беременной. Особенно, если выясняется, что это парень…

Утренний звонок в эфир двум радио ведущим.
– Еду на работу и слушаю ваше радио в задних колонках авто, такое впечатление, что везу вас на работу.

Одна девушка думала, что ее никто не зовет замуж, потому что у нее толстый безымянный палец.

– Мадам, вы любите язык под хреном?
– Хам!
– Извращенка!

За рождение первого ребенка дают 466 тысяч, за смерть родственника в самолете – 2 миллиона. Вот поэтому смертность выше рождаемости.

Путин сказал, что нужно поменять Конституцию, потому что в Конституции написано, что надо поменять Путина.

Сначала мы жили бедно, а потом нам прислали налоги.

— Он и сейчас продолжает дарить нам тепло, — вздохнула Мальвина и подбросила в очаг остатки Буратино.

Папа Карло говорит Буратино:
— Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку?
— Я же хотел щенка…
— Ну, не все дети получают именно то, что хотят!
— Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит…

Приходит мужик к доктору и говорит:
— Доктор, у меня яйца болят.
— Снимайте штаны. Мужик снял штаны. Доктор удивленно:
— О, да у вас одно яйцо железное, а другое деревянное.
— Да, странно, а я и не замечал. Доктор:
— Скажите, а дети у вас есть?
— Да, Терминатору уже четыре, а Буратино в школу пошел.

— Мужик, — говорит, — ну вспоминай, кем ты работал?
— Ну к-как т-тебе с-сказать, ну то-ли плотник я, то-ли столяр, в об-бщем, по д-деревяшкам м-мастер — Молодец, мужик, а говоришь, что ничего не помнишь! Давай, дальше вспоминай! Дети у тебя есть?
— Д-дети? Есть. Точно. С-сын. И т-ты знаешь, он у м-меня н-не п-просто сын, а т-толь ч-человек, т-толь не ч-человек… И т-ты з-знаешь, он к-когда подрос, он т-таким известным с-стал — про него в-все знают, даже к-книгу про него н-написали, во! Христос с надеждой в глазах обнимает мужика и спрашивает:
— Папа, ты?
— О, Б-буратино, в-вот где т-ты запропастился, н-наконец я тебя н-нашел!

Такое чувство, что надо мной папа Карло живет. Долго-долго сверлил, а теперь ребенок бегает.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5