Подборка смешных анекдотов

У Игоря было семь детей от семи разных девушек. Черт возьми, это была лучшая неделя в его жизни!

Замечательный подарок на 8 марта для девушек, любящих носить одежду с глубоким декольте, — золотой кулончик в виде красивой пластиночки, на которой выгравировано 3 слова: “В глаза смотреть!”

Как с честью выйти из ситуации, когда хочется “переночевать” с понравившееся вам девушкой?
А очень просто — предложите ей вместе позавтракать. И если она согласится, ненавязчиво уточните: “Вам позвонить или растолкать?”

Как победить в споре с девушкой:
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.

Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
– У вас же медведи @б@тся, а дети смотрят!
Администрация:
– Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети @б@тся, а медведи смотрят!

Инструкция по отлову котов:
1. Возьмите пустую картонную коробку.
2. Ждите.

Винни-Пух спрашивает у Пятачка, кем был его дед.
– Мой дед был отбивной.
– А кем был твой отец?
– Мой отец был шашлыком!
– Слушай, Пятачок, а кем ты хочешь стать?
– Да вот, космонавтом…
– Не Пятачок, я боюсь ты в тюбик не влезешь…

Сидит Абрам на берегу и пристально смотрит на поплавок… Мимо проплывает крокодил.
Увидев Абрама, крокодил спрашивает:
— Что, не клюёт?
— Нет.
Крокодил тихонько так, с надеждой:
— Может, пока искупаешься?

Корейские кинологи вывели новую породу собак “К пиву”.

– Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья?
– Главным образом, это зависит от того, кто вы – человек или мышь…

В московском зоопарке родился детеныш шимпанзе, умеющий подметать. У Общества защиты животных сразу же возникли вопросы к дворнику Петрову.

Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает…

Вчера купила борзую собаку. Я ей:
– Фас!
А она:
– Да ты чё, бл@?!..

На форуме обсуждают кастрацию котов:
Операция прошла удачно, я видел отрезайнные яйца и слышал, как они упали в урну. Мужики, страшнее этого звука в природе нет.

Вторая мировая. Первый день войны
— Немцы захватили Эстонию. Второй день войны
— Русские отбили Эстонию. Третий день
— Немци захватили Эстонию. Четвертый день
— Русские отбили Эстонию. Пятий
— Немцы захватили Эстонию. Шестой:
— Эстонские пограничники подняты по тревоге.

— Мужики! Если у вас появилась лысина и начал расти живот — это не страшно, ведь теперь вы стали превращаться из грозного и могучего война в зажиточного патриция!

— На днях по телевизору показали отдохнувшего Ющенко, который заявил, что проигран только бой, а не война.
— То есть он еще надеется на свое 60—летие потанцевать с женой Кучмы

Штирлиц вышел из дома и наткнулся на сук.
— Шли бы вы домой, девушки, — сказал Штирлиц, — война все—таки…

— Сегодня был по летнему тёплый день. Пролилась первая кровь.
— И что, теперь начнётся война?
— Да, беспощадная кровавая бойня с комарами…

В следующем году состоятся не только выборы Президента РФ, но и будет юбилей Отечественной войны 1812 года.
— Сумеет ли нынешний Главнокомандующий Вооруженными Силами России усвоить главный урок этой войны:
— Чтобы спасти свою страну и собственную задницу, надо вовремя свалить из Москвы?

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0

Страницы: 1 2 3 4 5 6