— Где сейчас работаешь?
— Инструктором по индастриал-фитнесу!!!
— Чего-о-о???
— Бригадиром грузчиков, короче…
Как странно… говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу нужно посетить 15-20 тренировок, а к булочке привыкаешь с первого раза.
Новый питьевой йогурт «Фитнес»! Получасовые попытки открыть крышечку помогут вам сжечь 1200 калорий!
Как объяснить фитнес-браслету, что я на карантине, а не умер?
Купил фитнес-трекер и очень доволен. Теперь каждый час он вибрирует и пишет: «Уже час без движения, время для активности», — и тем самым напоминает, что пора идти покурить.
Фитнес-браслеты — те же тамагочи, с той лишь разницей, что тупое животное, которому ты пытаешься не дать сдохнуть — это ты.
Знаете ли вы, что при открытии бутылки с вином задействуется 14 мышц? Фитнес — моя страсть.
— Наконец-то я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься для курящих или для некурящих.
— Здравствуйте, я бы хотел приобрести годовой абонемент.
— Фитнес этажом выше. Это чебуречная.
— Я знаю.
С лечащим врачом — переспала, со своим психиатром — переспала, с тренером из фитнес-клуба — переспала… ну короче куда не придёшь, везде близкие и родные люди.
Купил фитнес-браслет, теперь знаю, что до пивного ларька 236 шагов.
— Алиса, напомни мне, чтобы я сегодня вечером сходил на фитнес.
— Я уже добавила бутылку виски в ваш список покупок.
— Ну, или так…
Фитнес-центр «Тарас Бульба» — мы боремся с ляхами!
— Тут я бессильна… — вздохнула Косметика…
— Проблематично… — заметил Фитнес…
— Прорвемся! — сказала Водка!
— Ты почему бросил фитнес?
— Та понимаешь, пришел первый раз в фитнес-клуб, стал на беговую дорожку и понял, что за бутылкой интересней бегать…
У меня дома стоит беговая дорожка. И я не знаю, что бы я делал без нее. Наверное, просто разбрасывал бы вещи по квартире.
Огород — это три в одном: солярий, фитнес и тренажёрный зал!
Блондинка рассказывает подруге:
— Я на фитнес, где сгоняю лишний вес, трачу 1000$ в месяц.
— А почему так дорого?
— Там буфет дорогой…
Фитнес-мерчендайзинг — это когда покупатель наматывает 10 000 шагов пока ищет полку с чипсами.
Самая популярная семейная ролевая игра нынче — это в фитнес-полицейских. Супругов ловят ночью возле холодильника, предъявляют обвинения, защелкивают фитнес-браслеты и сажают на диету.
Зашел в фитнес-клуб, сел на велосипед, через некоторое время инструктор спрашивает:
— А что педали не крутишь?
— Я на спуске…
После пяти лет полной лени я решил вернуться в тренажерный зал. Надо же, наконец, забрать оттуда свой халат.
Советские люди жили в коливингах и работали в коворкингах, питались органик-продуктами в крафтовой экоупаковке, занимались фитнесом в бесплатных джимах, как тру-урбанисты ездили на общественном транспорте, были бодипозитив и носили боди-френдли одежду из натурального волокна.
После фитнес-клуба я люблю съесть шаверму! Шучу. Не хожу я ни в какой фитнес-клуб.
— У тебя было такое: едешь куда-нибудь по навигатору, дорога на 30 минут, едешь 30 минут, на навигаторе те же 30 минут, едешь еще 30 минут, на навигаторе еще 45 минут.
— Бывало, конечно.
— Так вот, у меня такая же история, но с весами в фитнес-центре.
Если быстро-быстро есть торт, то фитнес-браслет похвалит за бодрую прогулку.
