Встретились двое:
— Ты чего такой грустный?
— Да, два года занимался каратэ, оказалось — сурдоперевод.
— Ты выбрала, что подарить мужу на день рождения?
— Да. Набор косметики.
— Ты что! Он же мужик! Зачем ему косметика?
— А он подумал зачем мне дрель, когда подарил мне ее на восьмое марта?
— Это картошка на посадку?
— Нет, блин, на взлет!
— А где же Снегурочка?
— Я же предупреждал, хватит говорить ей комплементы! Растаяла от радости!
В редакцию заходит парень и предлагает:
— Купите стихи. Отличные стихи. Для себя писал, но очень деньги нужны.
Ребята, кто-нибудь пробовал сначала думать, а потом говорить? Какие плюсы, минусы, подводные камни?
Из разговора:
— Вы выглядите — краше в гроб кладут!
— А вы — краше из гроба вынимают!
Как говорят у нас в фирме: скажи мне, что ты куришь, и я скажу, из какого ты отдела…
Сегодня понял, что такое смешанные чувства. Утром, выходя на работу, нашел на лестничной площадке между этажами сто рублей. Проанализировав ситуацию, понял, что это те, которые три минуты назад давал ребенку в школу.
— Алиса… проснись!
— Да, хозяин.
— Когда я выйду на пенсию в 65, сколько я буду жить?
— Нуууу… Точно не знаю, могу посчитать в среднем.
— Считай!!!
— Одиннадцать минут, хозяин.
Шампунь для тусклых и безжизненных волос, сыворотка от секущихся кончиков, маска от перхоти, крем от растяжек, крем от первых морщинок, гель от целлюлита, лак против ломкости ногтей… Прошелся по косметической полке девушки — узнал о всех ее недостатках.
Карты говорят, что на них денег нет.
В агентстве по недвижимости:
— Скажите, если я продам свою трешку в центре Мурманска, смогу ли я купить двушку в Москве?
— Только за 17-м транспортным кольцом…
— Но у меня уже есть квартира в Мурманске!
Змей Горыныч может заняться сексом с самкой богомола трижды.
Можно запретить курить на балконах, можно даже запретить интернет. Но кто запретит глупость?
— Нет настроения? Съешь шоколадку!
— Не помогает!!!
— Запей коньяком!!!
— Смотри, кошка внимательно глядит в пустой угол, но там же ничего нет. Что она видит?
— Твои жизненные перспективы.
Курить на балконе запретили. Скоро бухать на кухне запретят…
Одна подруга рассказала.
Купила новое платье, спрашиваю мужа:
— Ну как я тебе?
А он:
— Ну поднадоела немножко, а так ничего…
— Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
— Сдал.
— И как водишь, нормально?
— Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
Одесский дворик. Две соседки переговариваются между балконами, этажом выше учится играть на скрипке еврейский мальчик.
— Сара!
— Шо?
— В нашем доме немцы есть?
— Нет, а шо?
— А кому мстит этот мальчик?
Едет бизнесмен в машине, а водитель грустный.
— Валер, ты чего грустишь? Операцию жене я оплатил, квартиру тебе купил, детей в приличный лицей устроил, что случилось?
— Да все так, вот еще возил бы НАС кто…
Давайте говорить как петербуржцы: не «бурление говна», а «высокая вовлеченность аудитории».
В Воронеже жителям девятиэтажки вместо отопления дали пи@ды.
После того, как стали бороться с коррупцией, фабрика по производству конвертов обанкротилась…
