Жена говорит мужу:
— Саша, почему ты все время злишься?
— Да потому, что я — Виталий!
Есть ощущение, что мои амбиции, иллюзии и планы на жизнь сейчас горят синим пламенем, а я стою рядом, прикуриваю от этого огонька и улыбаюсь.
— Холмс, как вы догадались, что сегодня в этом особняке должно было произойти убийство?
— Элементарно, Ватсон! В списке приглашенных был Пуаро.
— Пацан, а ты вообще откуда?
— Я из Москвы.
— Ха! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.
Из области техники:
— Что такое танк, товарищи бойцы?
— Танк — это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!
— Дорогой, ты ведь знаешь, что я была послана тебе с небес!
— Да… Жаль только, что ПВО не сработала!
Первая беременность — к свадьбе, вторая — к деньгам, третья — хотели девочку, четвертая, пятая и последующие — пусть бегают, жалко что ли.
Жизнь как коробка шоколадных конфет — если подпустил к ней бабу, то можешь с ней попрощаться.
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение того, что в неё насрали.
Трижды была в гражданском браке. Требую льготы, как ветерану гражданской войны.
— Мой сосед уже пять лет, как импотент… А я — тьфу, тьфу, тьфу! — только два.
Ехала тут недавно в плацкартном вагоне с народным хором бабушек, человек двадцать, две из них гармонистки. В этом же вагоне ехали пьяные дембеля. Так вот, дембеля просили бабушек вести себя потише.
В магазине:
— Бутылку водки, пожалуйста.
— Пожалуйста? Надо же, культурный алкаш.
— Почему алкаш? Я для компресса.
— Извращенец.
Это глубокое заблуждение — считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется.
Вот вы пробовали запивать пиво водкой?!
Психолог проводит тест, перед ним десять мужчин:
— У кого дома командует жена, один шаг назад.
Девять мужчин отошли, а один остался на месте, его спрашивают:
— Друг, расскажи, как мужу удерживать власть в доме, поделись секретом?
— Я не знаю, меня сюда привела жена и велела стоять на месте.
Злоба в глазах автомобилиста, смотрящего на проезжающих мимо байкеров, прямо пропорциональна длине пробки.
Оформляю в банке карту. Дают договор на несколько листов, начинаю читать. Слышу от операциониста возмущенное «Вы что его сейчас весь читать будете?».
— Как выходные?
— Темно, светло, темно, светло, понедельник…
Подготовка Windows. Не выключайте наш компьютер.
Смысл жизни потерян. Соседи посадили огород раньше.
Заходит в бар кенгуру и просит джин с тоником. Бармен ошеломлен и пытается завязать разговор:
— Да-а, нечасто к нам кенгуру заходят.
— Еще бы, джин с тоником пятнадцать долларов!
Знакомый выслал мне статью, в которой Илон Маск говорит, что вскоре создаст чип, благодаря которому можно будет слушать музыку без наушников, а сигнал будет идти непосредственно в мозг. Илон Маск изобрел шизофрению.
Только наши люди в пятницу едут на любимую дачу, а в воскресенье возвращаются с проклятого огорода…
Вчера я был похож на снег — шел и падал одновременно.
Раньше не понимал, почему машины называют трехдверными, ведь сзади – это же не дверь! Потом у меня сломался центральный замок и я понял, что все-таки дверь…
