Время одинаково безжалостно к тем, у кого полно свободного времени и к тем, у кого его никогда нет…
Если с вечера грамотно распределить кого, что и когда послать нах…, то день будет очень удачным.
Когда я увидела, как моя многодетная подруга покупала прокладки, то не удержалась и спросила ее: «Что с тобой? Ты опять не беременная?».
Если мужчина терпеливо выслушал, что у женщины произошло за день, это должно быть засчитано за прелюдию.
Если в дамскую сумочку не влезает небольшая бутылочка вина, то г@вно это, а не сумочка.
Настоящий джентльмен всегда знает, как правильно подать даме руку, когда та выбирается из погреба с мешком картошки.
— Вы когда-нибудь видели детектор лжи?
— Я не просто видел, меня ещё и угораздило на нём жениться!
Маньяк на приеме у доктора. Тот спрашивает:
— Отгадайте загадку: два конца, два кольца, посередине гвоздик?
Маньяк (подумав):
— В очки студента вбили гвоздь!
Доктор:
— Неправильно, ножницы!
Маньяк:
— Ножницы вбили? Офигеть!
Муж работает за компьютером. Жена ходит кругами, просит пустить ее в Интернет. Муж раздраженно:
— Ты можешь найти себе какое-нибудь другое занятие?
— Как я могу найти себе другое занятие, если две мои любимые игрушки — комп и муж — играют друг с другом!?
Меня поражает человеческая тупость. Они все как один требуют, чтобы им говорили только правду, но когда начинаешь это делать — они обижаются.
Дочь звонит матери и жалуется:
— Мама, мой неблагодарный муж снова не хочет есть гречку!
— Доченька, а ты возьми и расскажи ему, как ты старалась, когда её варила!
— ВАРИЛА??? Оп-пыньки… Так её ещё и варить нужно?!?
— Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама…
— Пап, а ты уверен что семейные трусы надо носить именно так?
Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову – а на ее месте две новых выросло… Отрубил вторую – четыре новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
— Ванюша! Ванюша! А ну-ка, пипиську ему рубани!!!
— Вы взяли в нашей библиотеке «50 оттенков серого» и не вернули книгу в двухнедельный срок.
— Я надеялась, меня за это накажут…
— Тренер что мне надо качать, чтобы нравится женщинам?
— Нефть качай.
Еду в маршрутке, сижу около окна, рядом сел китаец, настроение хорошее, решил приколоться: на моей остановке говорю:
— Я выходить, твоя моя выпускать!
Он на чисто русском:
— Понаехали тут всякие.
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается… Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
— Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
— Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете…
Кулинарная книга для холостяков состоит из пяти способов варить пельмени, двенадцати блюд из макарон, и девяти рецептов приготовления яичницы. Все рецепты заканчиваются словами: хорошо сочетается с кетчупом.
Совет: У вас есть желание обновить свой гардероб, но абсолютно отсутствует такая возможность? Постирайте цветное с белым.
— Алё, Люся? Я тут дом построил и дерево посадил..
— Молодец. Еду.
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
— Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п..дорам — кефир!!!
Голос из группы:
— Двум п..дорам. Я переводчик.
Скандал в спорте! Выяснилось, что у боев без правил есть правила!
С возрастом женщины по-другому понимают словосочетание: «стоял без дела».
Современный дом. Новый жилец дергает дверь, пытаясь выйти на улицу.
— Толкайте, — подсказывает ему уборщица.
— Но здесь же написано «На себя»!
— Вот именно! Это Петрович придумал, из 3-й квартиры. Он так любовников жены догоняет…
Всегда считал Гудини самым крутым фокусником, но мои мировоззрения рухнули, когда моя девушка вытащила лифчик через рукав.
