свежие

Слабительное лучше принимать с успокоительным - вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите. — Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь,…

Если внутренний мир пуст — его легко надуть. Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта: Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел.…

Людям всё равно, что у тебя в душе, а вот какая у тебя зарплата, сколько ты весишь и с кем ты спишь - это да.…

Дипломатия — это искусство делать гадости в белых перчатках. Недавно на телефон пришла смс: «Твой парень тебе изменяет, причем не с одной девушкой!» C тех…

— Ты любишь настольные игры? — Люблю. — Ложись на стол. — Ты на рыбалке сколько поймал? — Меньше, чем Витёк. — Так ведь он…

«Сигнал рынку». Набиуллина пришла на заседание по курсу рубля в накидке из песца. - Представляешь, недавно в джунглях Амазонки обнаружили дикое племя, живущее на уровне…

Диссертация на тему "Самозанятость, как сексуальная ориентация"... Прыгнули как-то оптимист и пессимист с парашютами. Оптимист летел, а пессимист падал. Обезболивающее - это просто настройка "Отключить…

"Будь проще и к тебе потянутся люди". Бл%дь, я как представлю себе этот ужас. Пиво - это пенный огнетушитель трудового энтузиазма... Пациент говорит психотератевту: —…

Стул не может сказать, что ему трудно, тяжело и что он устал. В один прекрасный момент он просто сломается. Наверное, я немного стул. Жизнь —…

Подмечено, что если из двух зол ничего не выбирать, то жизнь налаживается. Я абсолютно не верю в приметы. И меня это, тьфу-тьфу-тьфу, ни разу не…

Детский смех - самое лучшее, что есть на свете. Кроме того случая, когда на дворе час ночи, вы одни дома, и у вас нет детей.…

Девушка, а у вас есть валентинки с надписью «моей единственной»? Есть! Дайте мне 10 штук. Господи, дай мне спокойствие принять то, что я не могу…

Лезет альпинист по горе, наверху стоит табличка: "Громко не разговаривать, возможна лавина". Рядом с табличкой сидит дед. Альпинист спрашивает: - Дед, ты кто? - Я…

Изя заполняет анкету на приеме у уролога. Нужно ответить, когда был последний половой акт. Звонит жене: - Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?…

Странные люди эти родители: сначала накажут, поругают, а потом с гордостью рассказывают друзьям: - Мой-то вчера что учудил! Додумался ведь... На новогоднем корпоративе Снегурочку было…

Чувак с тюрьмы откинулся, зашел в кафе, к нему подошла официантка, он ей говорит: — Мне бы чайка попить. — У нас 20 сортов, какой…

— Дорогой, почему ты до сих пор не побрился! Мы же идем в театр! — Я брился. — Когда?! — Когда ты начала одеваться!!! Одна…

Помню, как в пятом классе в споре "Почему хорошо быть девочкой" я сказала: "Потому что не нужно бриться". Наивная... У психиатра. - Доктор, у меня…

Недорого снять квартиру в Москве можно только на фотоаппарат. Типичный прием у стоматолога: — Здравствуйте, мне надо залечить эту маленькую дырочку. — Так, давайте посмотрим.…

Девушки, дорогие, хватит срач разводить на тему размеров груди. Сиськи - это всегда хорошо, если они не мужские. Мультфильм "Ёжик в тумане" получил Гран-при Голландского…

Звонок по телефону: — Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно мучать инструмент? Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, я сойду с ума! —…

— Обои будут крепче держаться на стене, если вы не только приклеите их клеем, но и прибьете в проблемных местах гвоздями и подопрете досками. У…