– Сгинь!
– А где волшебное слово?
– Сгинь нах@й!

– Я мать и я тут принимаю решения!
– Но вы не моя мать.
– Я мать и я тут решаю чья я мать!

Патриотизм – не ходить в Макдональдс.
Суперпатриотизм – зайти в Макдональдс, ничего не купить, а только пописать в туалете.

По мнению политологов, беспорядков в Египте могло бы и не случиться, если бы Мубарак своевременно начал постить в твиттере.

Новый рекламный лозунг российских авиаторов: “Тараньте самолетами Аэрофлота!”.

Блондинка в панике звонит диспетчеру:
– Алло! Такси? Я уже полчаса жду вашу машину апельсинового цвета!
– Девушка, вас уже полчаса ожидает “Опель” синего цвета…

Диктор арабского телевидения комментирует съемки горящего ВТЦ:
– И на этой оптимистичной ноте наше первое авиашоу заканчивается. Всем спасибо.

Сердце рыбака Семеныча чуть не остановилось, когда он лицезрел такую страшную картину: сом мало того что сорвался, так еще зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающейся в речке…

Вот почему женщинам можно рисовать брови, то почему бы и мне, щетину не нарисовать?

Роскомнадзор составил список запрещенных в СМИ слов, но не может их опубликовать.

свежий анекдот №204

Шл@хи на Тверской. Тариф молодежный – поминутная тарификация после первого часа.

Для чего нужен оргазм? Чтобы не затр@хаться до смерти!

– Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
– Это же водка!
– Но-но, бл@дь! Это волшебная водка!

Наташка поставила бабушку в тупик, приехав к ней уже толстой.


– Читал новости? Абрамович опять себе новую яхту прикупил!
– А ты чего ожидал? Что он старую покупать будет?

– Мужики, поздравьте. Я теперь член Единой России.
– Ну какой же член может быть у бабы? Пи@да ты самая натуральная…

Только сейчас я понял, что я уже взрослый.
И никто! Вы слышите, никто не может помешать мне купить и съесть сразу два мороженых! Или даже три!

– Как психологу легче всего попасть в Особый отдел зенитно-ракетного полка?
– Предложить избавить весь полк от комплексов.

Мы живем в такую эпоху, когда даже у девушки есть девушка. А у меня нет…

Разобрал, почистил и собрал мышку. Пришел к выводу: какая-то грязь имела важную функцию.

Понедельник – это яйцо, из которого со временем вылупится суббота. Только его еще высидеть нужно.

И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками…

Сегодня случайно встретилась в бассейне со своей давней подругой. Мы так визжали и обнимались в воде, что прибежал спасатель – подумал, что кто-то из нас тонет…

Женщина как игровой автомат – деньги тратишь, а даст или нет, неизвестно.

– Приветик, познакомимся?
– Ты кто?
– Возможно тот кого ты всю жизнь ждала.
– Дед мороз, это ты?