Если вы богаты по-настоящему, то вы бреетесь одноразовой бритвой действительно только один раз…
— Иногда мне кажется, что я тебе не ровня. Вот этот уверенный взгляд через темные очки, фирменный костюм, многозначительное молчание…
— Петрович, не отвлекайся от сварки, иначе опять норму не выполним.
При Советском Союзе мы прилично отставали от ведущих стран мира по доходам на душу населения, теперь отстаем неприлично.
Воздушный шар — олицетворение романтизма, а парашют — прагматизма.
Поскольку стесняться уже поздно, Аскер-заде сменила фамилию на Аскер-везде.
— Семен Моисеевич, вы верите в искусственный разум?
— Вы знаете, Фима, я и в естественный не особенно-то верю.
— Уже достала эта предновогодняя ху@та!
— Может суета?
— И она.
Новый год в России — это время, когда пословица «Всей водки не выпьешь» не работает.
Начальство надо любить, но совсем необязательно заводить от него детей.
Из всего медоборудования районной больницы работал только автомат по продаже бахил…
— Исаак, почему нам гарантируют не свободу слов, а свободу слова?
— Потому, Абраша, что суд слушает не все слова, а только последнее слово подсудимого.
В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет…
Вчера в парке я гулял со своей собакой и встретил какого-то мужчину в костюме с галстуком, и тот тоже гулял со своей собакой. Теперь мне все время кажется, что моя собака считает, будто ее хозяин — оборванец…
В этом году десять тысяч выпускников, не сдавших ЕГЭ, успешно сдали ЭКГ и флюраграфию.
Видимо не зря ящик для голосования называют урной.
Существует два способа моментально разбогатеть. И оба я забыл.
Заходит Штирлиц в бар и, взмахнув топором, кричит:
— Порублю, суки!
Суки скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.
Лекция по философии. Препод:
— Ни одна наука не сделает человека счастливым…
Из аудитории:
— Кроме химии!
— Почему НР не ездят общественным транспортом?
— Месредес в двери трамвая не влазит…
Дед говорит бабке:
— Испеки-ка, бабка, колобок! Да только теперь квадратного пеки, чтоб не укатился!
Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю игру и загружаю фильмец.
— Василий Иванович! Белые идут!
— А какже красные?
— А красные вас полнят.
— Петька! Знаешь, где самый крепкий спирт находится?
— Где, Василь Иваныч?
— В корабельном компасе. Там так и написано — 360 градусов.
— Дорогой, купи мне автомобиль? Ну пожалуйста!
— Зачем тебе автомобиль на кухне?
— Почему ты постоянно врешь?
— Я экономлю правду.
