Свежие анекдоты №193

Самое страшное не то, что мы теперь взрослые.
А то, что взрослые теперь мы.

– Представляешь, Петрович потерял свою половину!
– Бедняга.
– Почему? Он очень доволен, похудел с 140 до 70 кг за полгода! Не каждый так сможет.

Моя нервная система нервная.

– Ты меня хочешь?
– Нет!
– А так?
– А что изменилось?
– Я стал напористее.

Расхожий вопрос среди кандидатов и докторов наук:
– Ты диссертацию почем брал?

Мало кто знает, что с первых дней своего президентства Владимир Путин поставил себе цель уничтожить США. Но пока он тренируется на России.

Мальвина обвиняет Буратино в сексуальных домагательствах. В качестве доказательства она предъявила в суде платье с засохшими каплями березового сока.

Парень – девушке:
– Давай поженимся.
Она в ответ:
– Я бы с удовольствием, только кто на нас с тобой женится?

– Ты почему на работу опоздал?
– Просто я из дома поздно вышел…
– А пораньше не судьба была выйти?
– Поздно уже было пораньше выходить!

Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый год опять попробуете.

свежий анекдот №193

– Китайцы почему-то не копируют корейские авто.
– Это как с кассетами. И так запись хреновая, а уже вторая копия.

Самый тонкий юмор вызывает самую незаметную улыбку. Фридрих Ницше.

Если все вокруг тебе должны, значит ты забыл, что и сам кому-то должен.

Добровольные объединения заканчиваются неволей.

Сильные отнекиваются, слабые поддакивают.

Маленький челн – это небольшая лодка, а не то, что померещилось вначале.

Пешеходные зебры размножаются перекрестным опылением.

В России пид@р не обязательно представитель сексуальных меньшинств. Чаще всего это человек, который в силу должностных обязанностей делает так, чтобы все было через жопу.

– Не отрицай, я собственными глазами видела, как ты целовался с нашей новой горничной!
– Извини меня, думал, что это прежняя…

– Твоя жена болтает так, как будто у нее два языка.
– Да нет, один… Но раздвоенный.

– У меня мужик уж очень мнительный.
– Боится заболеть?
– Да нет, мнит из себя полового гиганта.

– Привет, че такой грустный?
– Да вот, жену вчера про@бал.
– Как?!
– Насквозь…

Сегодня извлекла из недр самой дальней полки старые джинсы, а они на красоте моей необъятной не сходятся.
– Муж, ты чего не сказал, что я так разожралась?
– А че, можно было?

– Василий Иванович! Американцы высадились на Луне!
– Хорошо, Петька, вон мы их куда загнали!

Водка – это топливо, на котором работает вся наша страна.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0