Больше всего женщинам нравится, когда от мужчины пахнет не дорогущим парфюмом, а деньгами…
Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год – снайперская винтовка!
– Уважаемый Иван Петрович, как ваш сынок?
– Вырос балбесом: бары, девочки, машины. Ну нечего, я его в армию отправлю.
– Российскую?
– Нет, в швейцарскую.
Не так страшен торт, как количество свечек.
– Абрам, когда ты уже наконец женишься?
– Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой – 29 февраля.
Стук в дверь:
– Откройте, это полиция.
– Вообще-то мы проституток заказывали…
– А нас вызвали ваши соседи.
– Вот пусть они вас и тр@хают!
Новая фишка ГАИшников: чтобы радар показывал больше, они бегут к подозрительной машине как можно быстрее.
Встречаются два депутата в коридоре. Один спрашивает:
– Что, тоже никак не можешь заснуть?
Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
– Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
– Тебе, папа.
– Почему все мужья забывают про годовщину свадьбы, а жены помнят?
– И почему?
– Вот представь, ты поймал когда-то большую, ну, просто огромнейшую рыбу! Будешь ты вспоминать об этом каждый год?
– Допустим.
– А рыба?
– Ты собираешься работать, или будешь весь день сиськи мять?
– Понимаешь, тут такое дело, когда у меня в руках сиськи я уже ни на чем другом сосредоточиться не могу…
Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь веселое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.
Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
– Вылазь!
– Не вылезу.
– Вылазь!
– Не вылезу.
– Вылазь!
– Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу – значит не вылезу!
Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым… Или котом.
– А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел!
– Да мы бы с радостью, да некуда – везде своей коррупции навалом!
Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в кредит…
– Эти оборотни прожили вместе 25 лет.
– Что их могло убить?
– Серебряная свадьба.
Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.
– Гражданин, возьмите льготный кредит.
– Не, не могу. У меня паспорта нет.
– Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
– Да свой-то у меня есть, но кто же свой даёт?
– А вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 3:00?
– Нет, но теперь всегда буду так делать!
Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.
– Где служишь?
– Я работаю в ФСБ.
– Расскажи что-нибудь интересное!
– О тебе или о себе?
Каждый подтвердит, что в зеркале дураков нет!
когда олег ронял бутылку
он был еще не инвалид
Интересный факт: Газопровод Сила Сибири не подведён ни в один Сибирский город.
