Больше всего женщинам нравится, когда от мужчины пахнет не дорогущим парфюмом, а деньгами…

Дед Мороз в шоке! 50% заказов подарков на Новый год – снайперская винтовка!

– Уважаемый Иван Петрович, как ваш сынок?
– Вырос балбесом: бары, девочки, машины. Ну нечего, я его в армию отправлю.
– Российскую?
– Нет, в швейцарскую.

Не так страшен торт, как количество свечек.

– Абрам, когда ты уже наконец женишься?
– Знаешь, Мойша, никак не могу выбрать между двумя кандидатурами: у одной день рождения 8 марта, а у другой – 29 февраля.

Стук в дверь:
– Откройте, это полиция.
– Вообще-то мы проституток заказывали…
– А нас вызвали ваши соседи.
– Вот пусть они вас и тр@хают!

Новая фишка ГАИшников: чтобы радар показывал больше, они бегут к подозрительной машине как можно быстрее.

Встречаются два депутата в коридоре. Один спрашивает:
– Что, тоже никак не можешь заснуть?

Мужик приходит домой с большой упаковкой конфет и говорит своим четверым маленьким детям:
– Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы считаете, кому?
Дети, хором:
– Тебе, папа.

– Почему все мужья забывают про годовщину свадьбы, а жены помнят?
– И почему?
– Вот представь, ты поймал когда-то большую, ну, просто огромнейшую рыбу! Будешь ты вспоминать об этом каждый год?
– Допустим.
– А рыба?

свежий анекдот №189

– Ты собираешься работать, или будешь весь день сиськи мять?
– Понимаешь, тут такое дело, когда у меня в руках сиськи я уже ни на чем другом сосредоточиться не могу…

Что такое счастливое детство? Сухой памперс, крепкое здоровье, что-нибудь веселое по телеку, и рядом человек, которые любит тебя больше всего на свете. Что такое счастливая старость? Да, собственно, то же самое.

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:
– Вылазь!
– Не вылезу.
– Вылазь!
– Не вылезу.
– Вылазь!
– Кто в доме хозяин?! Сказал не вылезу – значит не вылезу!

Чтобы нравиться девушкам, надо быть умным, красивым, богатым… Или котом.


– А давайте уберем коррупцию из органов внутренних дел!
– Да мы бы с радостью, да некуда – везде своей коррупции навалом!

Хотите узнать мой рецепт надежного и стойкого похудения? Итак, берем 1 (одну) квартиру в кредит…

– Эти оборотни прожили вместе 25 лет.
– Что их могло убить?
– Серебряная свадьба.

Охотник не любил убивать животных, поэтому лес кишел ранеными.

– Гражданин, возьмите льготный кредит.
– Не, не могу. У меня паспорта нет.
– Как так? У всех совершеннолетних должен быть паспорт.
– Да свой-то у меня есть, но кто же свой даёт?

– А вы тоже, когда берёте чей-нибудь телефон, ставите будильник на 3:00?
– Нет, но теперь всегда буду так делать!

Бесит, когда на кассе говорят, что можно расплатиться любой картой, а сами не принимают бубновую семёрку.

– Где служишь?
– Я работаю в ФСБ.
– Расскажи что-нибудь интересное!
– О тебе или о себе?

Каждый подтвердит, что в зеркале дураков нет!

когда олег ронял бутылку
он был еще не инвалид

Интересный факт: Газопровод Сила Сибири не подведён ни в один Сибирский город.