– Назовите ваши положительные и отрицательные качества.
– Могу на всё положить, потом всё отрицать.

Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал… Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.

— Мам, я на митинг.
— Хорошо, не задерживайся.

Помните 2012 год, когда должен был быть конец света?
Хорошие были времена.

Самозатачивающиеся ножи, самонаводящиеся ракеты. Блин, лучше бы сделали самоспаривающиеся носки!

Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно брызнул в глаз…
Колбаса так не делает.

Приходит домой муж и застает жену с любовником в постели. Долго-долго смотрит на них, задумчиво так. И с недоумением спрашивает у мужика:
— Мне все таки непонятно. Ну ладно — я. Я муж. А тебе-то ЭТО зачем?!

Если ты упустил свой шанс, не думай, что он последний – еще будут шансы, которые ты упустишь.

Мошенник: сейчас мы защитим ваши финансы, пожалуйста возьмите карту.
Я: спасибо, ок.
Мошенник: продиктуйте номер.
Я: 10.
Мошенник: дальше.
Я: все
Мошенник: назовите номер на карте.
Я: 10.
Мошенник: что у вас за карта?
Я: трефовая десятка.

Из рецепта: “Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон”.

свежие анекдоты 436

Я: – приезжай ко мне.
Она: – а что мы делать будем?
Я (пытаясь сохранить интригу): – вы@бем кого-нибудь.

100 тысяч митингующих! И это ещё детсадовцы не вышли!

– Чтобы успокоить психа, русские угощают его рыбой.
– Откуда такие сведения?
– Сам не раз слышал: “Дайте ему леща!” – кричат.

– А где у вас место для курения?
– В нижней части лица, спереди.


Представьте себе, какая была бы тишина, если бы люди говорили только то, что знают.

Течение времени внушает оптимизм: чем старше становишься, тем меньше шансов умереть раньше времени!

И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью.
В которой он вырос.

– Люди называют меня эгоцентричной. Но, хватит о них…

– Папа, а что означает “опешил”?
– Ну это когда хuел, но немного.

– Вчера по пьянке с кумом хuями мерялись – у кого больше…
– Ну, и у кого больше?
– Ничья. У него один, и у меня один!

Вечеринка считается удачной, если наутро выпили воду даже из утюга.

Росстат зафиксировал резкий рост жалоб от граждан на то, что в русском языке стало не хватать мата.

Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: “Ну пока так…”.

Тупой и еще тупею…

Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас!