Подумалось: наверное главную елку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.

ДЭЗ демона.

Быстрее, выше, сильнее. Именно так на фоне меня выглядят другие парни.

Замужество – это когда муж женщины защищает всех от нее.

В платном туалете:
– Мужчина, пакет брать будете?
– А что, можно навынос?

Мы проезжали мимо кладбища и мой папа сказал тихо серьезным голосом: “Я знаю то, что не знаешь ты об этом месте. Людей, живущих в этом городе, не разрешено хоронить здесь”. Я была озадачена этой фразой, так что спросила его почему, и он ответил: “Потому что они еще живы”.

Если ты достаточно прокачался и научился зарабатывать на еду, можешь переходить на следующий уровень и зарабатывать на проценты по кредиту. Когда и это станет под силу, набираешь микрозаймов. Если чувствуешь в себе силы на большее, открываешь секретный уровень и лечишь зубы.

Да что вы, люди, знаете о дискриминации? Роботы за вас половину работы уже делают, а вы их даже в интернет не пускаете.

Считается, что с эрекцией нельзя писать. Но с эрекцией можно обосраться, особенно когда ее муж внезапно вернулся домой.

В кондитерском магазине:
– У вас есть конфеты “Коровьи яйца”?
– Что за чушь?
– А “Птичье молоко” – не чушь?

свежий анекдот №200

Мужик бегает по квартире с мухобойкой, тут жена выходит из ванной и спрашивает:
– Коля, а чем ты тут занимаешься?
– Мух шлепаю…
– Ну и что, шлепнул уже кого-нибудь?
– Да, уже двух самцов жахнул и трех самок!
Жена с удивлением:
– А как ты понял, кто какого пола?
– Двое сидели на банке пива, трое на твоей мобилке…

Выходит ведущий популярного политического ток-шоу на сцену и говорит:
– Сегодня у нас не совсем обычная встреча. Мы заранее предупредили приглашенных участников о том, что они будут защищать свои взгляды и гражданскую позицию без гонорара. Честно, бескомпромиссно и, главное, бескорыстно. Поэтому, так уж получилось, сегодня я в студии один…

В лифте Госдумы кто-то нацарапал неприличное слово “совесть”.

– Как, вы не мужчина?! Все равно побрейтесь.


Как установили историки, Моисей 40 лет водил евреев по разным избирательным участкам. Так придумали “карусели” на выборах.

Вслед за журналом Time журнал “Bulletin of Psychiatry” признал Грету Тунберг самым интересным человеком года.

Мы живем в то доброе старое время, о котором так часто будет слышать следующее поколение.

Люся увлекалась йогой, медитацией, аутотренингом… Но потом попробовала коньяк и поняла, что он ничуть не хуже.

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты.

– Папа, а что такое секвестр бюджета?
– Это, сынок, когда расходы на кнуты увеличивают, а на пряники – урезают.

– А вы знали, что на Канарских островах совсем нет канареек? То же самое и с Новодевичьим монастырем! Там тоже совсем нет канареек.

Два мужика на концерте:
– Ах, какая музыкальная палитра! Только глиссандо на восьмушку запаздывает…
– Из всего, что ты сказал, я только про пол-литра понял!

– Вчера был в караоке-баре и так там напился!
– Ты хотел сказать, наверное – напелся?
– А ну, да, и напелся тоже!

Россия последние годы развивается только в одном направлении – вглупь.

Пациент больницы сделал блестящую карьеру, пройдя путь от заурядного Наполеона до главврача.