Свежие анекдоты №217

В логической цепочке “мужик сказал – мужик сделал” почти всегда отсутствует “мужик подумал”.

Не пойму, что мне делать и кого слушать. Красота требует жертв, а организм требует жрать.

Ну и что с того, что мы находимся в жопе: зато она большая и просторная.

Тамада Сидорчук пересмотрел все части “Пилы” и почерпнул оттуда несколько новых конкурсов для свадеб.

Какой-то счастливый прапорщик в честь своего народившегося наследника устроил салют под окнами роддома. Ночью! Врачи сказали, что столько женщин за ночь уже давно не рожали…

Почему мир живет под жаворонков, а не под сов? Почему 14:17 – это не раннее утро, а 03:58 – не типичный вечер?

Закон аномального распределения Чурова…

В суде. Говорит подсудимый:
– Странные вы! Когда вы нашли у меня во дворе нефть, вы сказали, что она ваша! А когда вы нашли у меня во дворе наркотики, вы сказали, что они мои!

Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?

Врачи рекомендуют примерно за три дня до наступления Нового года начинать есть блюдечками салат оливье. Чтобы организм выработал пищевой иммунитет перед ударными порциями этого почти диетического блюда.

свежий анекдот №217

Сначала говорят: “Как Новый год встретишь, так его и проведешь”, а потом удивляются, почему я пью.

Мужики всегда носят детей в себе. Только иногда дают бабам немного поносить.

На кассе в магазине:
– Молодой человек, ваша карта не проходит.
– Проведите еще раз. Несколько раз надо туда и обратно. И еще раз.
– Ой, а так прошла оплата. Какая-то у вас странная карта…
– Это карта банка спермы.

Ворующий безработный и ворующий на работе совершают разные преступления.

– Жора, говорят, что ты путаешь ругательства!?
– Иди убейся об жопу!

Ненависть – это когда ты хочешь иметь всех и тогда все имеют тебя. Любовь – это когда хочешь всех удовлетворить и тогда никто против тебя ничего не имеет. Мудрость – это когда хочешь всех иметь, но стараешься всех удовлетворить. Тупость – это когда ты удовлетворяешься тем, что ты имеешь и что тебя имеют.

Нарядил елочку – перевесил мышку из холодильника.

– Как ужасно положение певицы, когда она чувствует, что уже начинает терять голос!
– Еще ужаснее, если она этого не чувствует…

Технологи завода “Кристал”, доказали, что на утро 1 января голова болит от мандаринов!

Вот идешь 1 января по дому, а тапочки к полу прилипают.

Когда не могут излучать свет, бросают тень.

Пожарная сигнализация – идеальный будильник! Пробуждаешься практически моментально!

– Вот, возьмите книгу. Я вам ее дарю.
– А вы кто?
– Я – очень известный писатель, автор этой книги.
– А сколько экземпляров в год Вы продаете?
– Пока ничего не продал, пока дарю.

Главное в семейной жизни – поддерживать друг друга. Жена говорит: “Мы не можем уехать на праздники и оставить в квартире такой срач”. Я обнимаю ее и говорю: “Мы можем все”.

Британские ученые наконец-то выяснили, что основная причина стресса – случившееся дерьмо.

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0