Барсук — закусочная для собак.
Мелиоратор — спикер на бизнес-форумах.
После развода у бывших супругов начинаются соревнования «Кто счастливее?».
— Доктор, сделайте что-нибудь с моим дергающимся глазом!
— Ну, это не так страшно, успокойтесь, это почти не мешает.
— Да, а как только я иду в аптеку и прошу какое-нибудь лекарство, так мне дают презервативы!
— Мам, похоже я никогда не выйду замуж.
— Да ладно тебе! Кто-нибудь да лоханется…
Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
— Сема, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим…
— Чиновники — это огромная опасность для нашей страны.
— Вы хотите сказать, коррумпированные чиновники?
— А что, у нас есть другие?
Ищи в других достоинства, недостатки отыщутся сами.
Только в России название политической партии впоследствии может означать обидное ругательство!
— Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от нее глаз…
— Папа, а зачем принцу Золушкин глаз понадобился?
Приближается весна…
Из-под кроватей появляются первые весы.
Мужики боятся зарослей в трусах, потому что не могут перебороть свой страх перед чёртовыми гуками
Лес стремительно сокращался, но деревья продолжали голосовать за топор, потому что его ручка была сделана из дерева, и они думали, что он один из них.
Мальчик: Алиша Кис
Мужчина: Алиса, КиШ
Пришел сантехник. Сделал все. Я протягиваю деньги. Он мнется и не берет. Я:
— Вот тысяча. Все правильно? Ааа, поняла, из рук в руки деньги брать — плохая примета? На стол надо положить?
— Да ну что вы! Глупость какая! Нее, я в это не верю! Просто… через порог не надо…
Читаю «Ведьмака» и натыкаюсь на слово «гачи» в значении «штанины». Вспоминаю, что единственный раз слышал это слово от своего друга из Иркутска. Книгу переводил Е. Вайсброт, лезу в Википедию. Место рождения Вайсброта: Кимильтей, Иркутская область. Удовлетворённо улыбаюсь.
Поступай с людьми так, как хочешь , чтобы они с тобой поступали.
Купи мужу цветы.
Первый день с новым телефоном как первый день в отношениях: постоянно говоришь, какой он красивый, радуешься, восторгаешься, обещаешь беречь
— Филологи в самолете есть?
— Да, я филолог, что случилось?
— Пройдите пожалуйста в хвост самолета, там человеку кофе холодное!
— Мадам знает себе цену?
— Я вас умоляю, мне уже за сорок, кто сколько даст.
Женщины в Тайланде, как шоколадка без этикетки.
Никогда не знаешь какая с орехами.
Знаете, какая любимая игра у армян-собаководов?
Сенбернарды
В Санкт-Петербурге настолько культурные люди, что слово «вата» они заменяют на «белая, пушистая масса волокон».
Жизнь в Петербурге:
Посмотри налево, посмотри направо — нет ли машин?
Посмотри вниз — нет ли гололёда?
Посмотри вверх — не летит ли на тебя сосуля?
Посмотри внутрь себя — нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза?
— Изя, а почему у евреев нет дня святого Валентина?
— У евреев, Сёма, считается, что любить друг друга нужно каждый день, а не один день в году.
