Свежие анекдоты №134

– Как же все запарило, сука. Каждый день одно и то же. Одно и то же, сука.
– Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.

Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда еще утро наступит…

Ваш диск “D” перепорнен.

Коала, которую держал Путин, поняла, что надо бежать, когда Владимир Владимирович предложил ей пост премьер-министра России.

Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
– Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.

Люди! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтобы хоть августу не наливали!

– Работать, негры! Солнце еще высоко!
– Это уже Луна…

На Украине ведь как – кто первым на колени встал, тот и президент.

Хочу прожить жизнь так, чтобы в ее конце Бог сказал мне: “Не думал, что когда-нибудь скажу это, но – продлевать будете?”.

Встретились Овсиенко и Апина на улице.
– Ну, как тебе мой новый костюм?
– Извини, но я сейчас очень спешу, и мне не до ссор и скандалов.

свежий анекдот №134

Любовь – это когда просыпаешься раньше него, принимаешь душ, причесываешься, чистишь зубы, наносишь макияж… Ложишься обратно в кровать и притворяешься что спишь, для того что бы он проснулся раньше и посмотрел на то как ты спишь.

Трудно быть скромным, если ты лучший.

Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я все поняла и просто хочу машину…

– Чувак, есть косарь до субботы?
– Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня.

Реклама – двигатель торговли. Путана Снежана платила бабкам, сидящим у ее подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след “Проститутка”!

Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование звезданутой натуры затягивает.

Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.

Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены!

– Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
– Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?

– А зачем в вашей группе три гитариста?
– Понимаете, в наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает один из них…

Двое школьников разговаривают:
– Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
– За что?
– За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.

Если тебе плюют в спину, значит – ты впереди!

– Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
– Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!

Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет, да и уйдет!

Местные сибирские охотники рассказывают, что еще за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока еще некрупные сотрудники ФСО.