— Как же все запарило, сука. Каждый день одно и то же. Одно и то же, сука.
— Доченька, иди скорей завтракать, в садик опоздаешь.
Пессимист считает, что если вечером запивать водку пивом, то уже утром голова будет раскалываться от боли. А оптимист считает, что когда еще утро наступит…
Ваш диск «D» перепорнен.
Коала, которую держал Путин, поняла, что надо бежать, когда Владимир Владимирович предложил ей пост премьер-министра России.
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает:
— Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы.
И предостерегающе подносит к лицу жены кулак.
Люди! Если кто увидит в лесу 12 месяцев, бухающих у костра, скажите, чтобы хоть августу не наливали!
— Работать, негры! Солнце еще высоко!
— Это уже Луна…
На Украине ведь как — кто первым на колени встал, тот и президент.
Хочу прожить жизнь так, чтобы в ее конце Бог сказал мне: «Не думал, что когда-нибудь скажу это, но — продлевать будете?».
Встретились Овсиенко и Апина на улице.
— Ну, как тебе мой новый костюм?
— Извини, но я сейчас очень спешу, и мне не до ссор и скандалов.
Любовь — это когда просыпаешься раньше него, принимаешь душ, причесываешься, чистишь зубы, наносишь макияж… Ложишься обратно в кровать и притворяешься что спишь, для того что бы он проснулся раньше и посмотрел на то как ты спишь.
Трудно быть скромным, если ты лучший.
Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я все поняла и просто хочу машину…
— Чувак, есть косарь до субботы?
— Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня.
Реклама — двигатель торговли. Путана Снежана платила бабкам, сидящим у ее подъезда, чтобы они погромче кричали ей в след «Проститутка»!
Дорогие девушки, расширяйте свой внутренний мир, потому что красивая кукла может надоесть, а исследование звезданутой натуры затягивает.
Вот и настали времена, когда почти каждый парень, имеющий девушку, может сказать, что она круче, чем Мисс Москва.
Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены!
— Это отличное средство для похудения. Благодаря ему, как показала практика, человек способен потерять до 10 кг в месяц.
— Доктор, а я через 9 месяцев не исчезну?
— А зачем в вашей группе три гитариста?
— Понимаете, в наших песнях три аккорда. И каждый из гитаристов знает один из них…
Двое школьников разговаривают:
— Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
— За что?
— За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя ребра.
Если тебе плюют в спину, значит — ты впереди!
— Предлагаю оформить сексуально-бытовое партнерство.
— Ты делаешь предложение?! Ты мой сумасшедший романтик!
Я тот человек, который в компании молчит-молчит, а потом как возьмет, да и уйдет!
Местные сибирские охотники рассказывают, что еще за месяц до приезда Путина в тайгу, в капканы начинают попадать первые, пока еще некрупные сотрудники ФСО.
