• Post category:свежие

— Можно ли как-то визуально отличить опасного клеща от безопасного?
— Если вы видите на ком-нибудь присосавшегося клеща, то этот клещ для вас не опасен.

Почему надпись на дороге «Коля любит Галю» видна второй год, а разметка, нанесённая специалистами — дорожниками стерлась за три месяца?

— Мой дед до самой смерти в 105 лет, во время каждой трапезы ел икру и пил хороший французский коньяк. 5 раз в неделю ел полукилограммовый стейк и выпивал бутылку старого итальянского красного вина. Раз в неделю по его просьбе мы заказывали ему двух проституток и четыре дорожки кокаина…
— Отчего же он умер?
— Мы его убили. Невозможно было дальше тянуть такие расходы.

Ницше в кратком изложении звучит так: Не подохнешь — привыкнешь, не привыкнешь — подохнешь. (с)

Представьте, какие идеальные бутерброды с маслом получаются у штукатуров…

Гендиректор отчитывает главбуха:
— Яков Самуилович, что за каменный век? У Вас самый современный компьютер на фирме, а Вы тарахтите счётами! Ну правда же, перед клиентами стыдно!
— Роман Аркадьевич, шо я Вам имею сказать за бухгалтерию. Я уже таки закрыл не одну финансовую проверку, когда Вы ещё ходили пешком под стол и уверяю Вас, счёты куда надёжнее Вашего компьютера. Представьте на секундочку — врывается налоговая в офис:
«Всем к стене, руки за голову!» И когда Вы будете удалять документы с компьютера? А я поднимаю руки со счётами, все косточки съезжают на одну сторону и всё! Нихто ничего не докажет!

Недавно узнал, что вся служба безопасности Сбербанка сидит в тюрьме, оттуда мне звонит и проверяет правильность моих платежей. Иногда предлагает помочь получить кредиты.

Занимательная математика:
На сколько подорожает бензин в России, если нефть вдруг станет бесплатной?

Банк. Отдел выдачи кредитов:
— Мне кажется, что если у вас есть из чего выплачивать такие проценты — то, может быть, кредит вам и не нужен?

А рану вы мою пересолили…

свежие анекдоты 630

Галина Александровна Лебедева, жена Владимира Вольфовича Жириновского, чтобы добавить страсти в постели, вступила в КПРФ.

Однажды боярин с боярыней плыли в челне по Оке. И тут она увидела крестьянина, смотрящего на нее с помыслом и вожделением.
— Здравствуй, добрый молодец! — поприветствовала она крестьянина.
Тот поклонился в ответ, продолжая смотреть на нее похотливо.
— Женат ли ты, добрый человек? — спросила боярыня.
— Женат, боярыня. Но уж больно ты хороша собой, бровью черна, станом тонка.
Тогда она зачерпнула ковш воды с правого борта челна и дала её испить крестьянину. Тот повиновался.
Тогда Феврония зачерпнула ковш с левого борта челна и вновь дала испить крестьянину. Тот опять выпил.
— Вот, попробовал ты водицы с обеих сторон челна. Различен ли вкус её, добрый человек?
— Вкус один и тот же, — непонимающе пожал плечами тот.
— Так и женское естество, всегда одинаково, зачем же ты смотришь на меня, когда свою жену имеешь ?
— Тяжело тебе небось с такой бабой ? — спросил крестьянин боярина.
— Да пиздец, — кивнул тот…

Выборы в Беларуси показали, что Лукашенко осталось править считанные десятилетия.

— Здравствуйте, я на собеседование.
— В какой области специализируетесь?
— Если интернет быстрый, то в любой.

у всех всего хватать не может
всех много, а всего чуть чуть

Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила:
— Я не толстая?

По мнению женщин, интересным считается тот мужчина, у которого есть свой дом, из которого его можно будет выгнать.

Не люблю умных блондинок, щедрых евреев и шустрых эстонцев, они усложняют мое простое и стройное восприятие картины мира.

Чему научили нас бегемоты? Что нельзя похудеть, питаясь травой, салатами и гуляя.

— Кто только не претендует на деньги Пенсионного фонда… И правительство, и ВЭБ, и Чубайс, и Вексельберг, и Греф…
— Да еще эти… как их … пенсионеры.
— А эти-то тут вообще при чем?!

Белый дом опубликовал стенограмму сна Байдена во время встречи с Зеленским.

Пишут, что налоговая взяла Ким Кардашьян за жопу и не пожалела.

Пишу книгу и уже в начале вынужден был ввести гибели людей — уж больно дествовали на нервы некоторые персонажи.
В общем, продолжаю трудиться над моей автобиографией.

Российские сыровары решили побаловать покупателей и выпустили сыр «Covid-19». Он не имеет ни вкуса, ни запаха.

— Почему ты всегда соглашаешься со своей женой, она такая умная?
— Нет, такая сильная.