Макрон:
– Все готово. Где Меркель?
Зеленский:
– В баре пиво пьет.
Путин:
– Только не давайте ей в пивной речь толкать. У немцев это плохо заканчивается.
Меркель:
– Я вернулась. Кто выловил рыбок из аквариума и отпустил канарейку?
Путин:
– Извините, привычка…

Лозунг популярного нынче каршеринга: “Друг, оставь порулить!”.

Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям ее весовую категорию.

В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют…

Нельзя полагаться только на свое мнение по любому вопросу. Ради приличия следует выслушивать несколько идиотских чужих.

– Ты свободна завтра?
– Да.
– Так и знал, что ты никому не нужна.

– Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему?
– Потому что матерей стимулируют, а про отцов забыли.

Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.

Того, кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там всегда остается его пустой стул.

Доверие – это не очень хорошая штука. Потому что обычно из-за тех, кому доверяешь, не спишь ночами и много пьешь.

свежий анекдот №195

За избитые истины не бьют. Бьют за не избитые.

– За что сидишь?
– Портреты рисовал…
– Какие портреты?
– Да в основном Франклина…

На допросе.
– Расскажите, как выводились деньги в офшор?
– Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.

– Ну пусти под одеяло, холодно!
– В трусах не пущу! Тут дрескод!


Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.

— У нас чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
— Да ну?!
— Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих — 60 рублей!

– Мне причёску, как у Анджелины Джоли, маникюр, как у Бритни Спирс, и педикюр, как у Наоми Кэмпбелл!
Мастер салона:
– А, лицо, как у Николая Валуева оставляем?

В театрах древней греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.

Тёща (80 лет):
– Ну и как тебе моё новое платье?
– Симпатичное, тебе очень идёт!
– Вот, в нём меня и похороните. Подожди секундочку, я сейчас на диван прилягу, а ты сфоткай. Покажи, как я буду выглядеть…

Если хотите вы@бнуться за новогодним столом, то проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.

Женщина, с вашим весом вам не шведский стол нужен, а шведская лестница!

Начальник – секретарше:
– Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
– По селектору?
– Нет, через “Одноклассников”, так быстрей будет!

– Попытки суицида были?
– Суи… Чего?!
– Себя убить не хотелось?
– Нет. Только других.

Умирает старый мафиози.
– Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
– Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
– Я же сказал, все что нажил честным путем.

– Сколько тебе, мальчик?
– До краев.