Макрон:
— Все готово. Где Меркель?
Зеленский:
— В баре пиво пьет.
Путин:
— Только не давайте ей в пивной речь толкать. У немцев это плохо заканчивается.
Меркель:
— Я вернулась. Кто выловил рыбок из аквариума и отпустил канарейку?
Путин:
— Извините, привычка…
Лозунг популярного нынче каршеринга: «Друг, оставь порулить!».
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям ее весовую категорию.
В России очень по-доброму относятся к гомосексуалистам. Их, конечно, на словах ругают, но все равно покупают их диски, смотрят их шоу, дают им взятки, позволяют им себя грабить, и регулярно за них голосуют…
Нельзя полагаться только на свое мнение по любому вопросу. Ради приличия следует выслушивать несколько идиотских чужих.
— Ты свободна завтра?
— Да.
— Так и знал, что ты никому не нужна.
— Материнский капитал ввели, а рождаемость не увеличивается. Почему?
— Потому что матерей стимулируют, а про отцов забыли.
Хочется уже какой-нибудь здоровой еды. Например, здоровый кусок свинины.
Того, кого пустил однажды в душу, просто так уже не прогонишь. Там всегда остается его пустой стул.
Доверие — это не очень хорошая штука. Потому что обычно из-за тех, кому доверяешь, не спишь ночами и много пьешь.
За избитые истины не бьют. Бьют за не избитые.
— За что сидишь?
— Портреты рисовал…
— Какие портреты?
— Да в основном Франклина…
На допросе.
— Расскажите, как выводились деньги в офшор?
— Деньги увидели, что творится в стране и сами ушли.
— Ну пусти под одеяло, холодно!
— В трусах не пущу! Тут дрескод!
Чемпионка мира по боксу вырубила судью, объявившего зрителям её весовую категорию.
— У нас чёрная икра стоит столько же, сколько куриные яйца!
— Да ну?!
— Ну да! Что десяток куриных яиц, что десяток рыбьих — 60 рублей!
— Мне причёску, как у Анджелины Джоли, маникюр, как у Бритни Спирс, и педикюр, как у Наоми Кэмпбелл!
Мастер салона:
— А, лицо, как у Николая Валуева оставляем?
В театрах древней греции был работник, который бил палкой шумных зрителей. Вчера был в кинотеатре и понял, что древние цивилизации действительно были продвинутыми.
Тёща (80 лет):
— Ну и как тебе моё новое платье?
— Симпатичное, тебе очень идёт!
— Вот, в нём меня и похороните. Подожди секундочку, я сейчас на диван прилягу, а ты сфоткай. Покажи, как я буду выглядеть…
Если хотите вы@бнуться за новогодним столом, то проволока, которая удерживает пробку шампанского называется мюзле и имеет длину 52 см.
Женщина, с вашим весом вам не шведский стол нужен, а шведская лестница!
Начальник — секретарше:
— Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
— По селектору?
— Нет, через «Одноклассников», так быстрей будет!
— Попытки суицида были?
— Суи… Чего?!
— Себя убить не хотелось?
— Нет. Только других.
Умирает старый мафиози.
— Дети мои, я завещаю вам все, все что нажил честным путем!
— Отец, в завещании указаны только твой старый пистолет, маска и черный чемоданчик!
— Я же сказал, все что нажил честным путем.
— Сколько тебе, мальчик?
— До краев.
