– Мне всегда было сложно привести к себе в дом женщин. Сначала мешали родители, потом – жена.

С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.

– Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи – не надо!
– Это еще почему, сынок?
– Да я ее заминировал, к долбаной матери!
– Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе…

Мент изнасиловал девушку и его посадили. Девушку тоже посадили – за оказание сопротивления работнику полиции.

Они любили друг друга очень сильно. Жили долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма… Он с утра, а она ближе к вечеру.

Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.

Все приходит и уходит… Но почему-то чувство того, что я хочу спать, всегда со мной.

К дантисту приходит скелет. Осмотрев его дантист говорит:
– Зубы мне ваши нравятся, а вот десны очень плохие…

Скучаю по временам, когда можно было позвонить кому-нибудь по телефону, вклиниться в чужую линию и слушать разговор незнакомых мне людей.

– Почему грустишь?
– А помнишь, как мы убитые шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды?
– Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями.
– Вот именно…

свежий анекдот №206

– Маман, дайте мне денег на цветы – я иду на свидание с девушкой!
– Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня – колючий веник! Лучше подари девушке мою герань – от нее будет дохнуть моль!

– Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?

Франция. Около коттеджа останавливается бродяга и обращаясь к стоящей на крыльце хозяйке говорит:
– Мадам, пожалейте меня. Я неделю не видел мяса!
– Несчастный! Жанетта, вынеси котлету, покажи ему…

– Почему этот сериал нельзя смотреть детям? – спрашивает сын отца.
– Сиди тихо, сейчас сам увидишь…


Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.

– Вы знаете эсперанто?
– Конечно! Я жил там восемь лет.

Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
– Дайте мне латино-русский словарь.
– А зачем вам?
– Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались…

Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной, а он просто все перепрятал!

Студент – обладатель заветной замороженной пачки пельменей, вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.

Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.

У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.

– Чем оливье отличается от феминистки?
– Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье все-таки полезнее.

Даже когда пьешь сок “Добрый” просто так, все равно кажется, что запиваешь.

Алкоголик – тоже шопоголик, только узкоспециализированный.

– Я сейчас сдохну!
– Это с заказчиком согласовано?