– Мне всегда было сложно привести к себе в дом женщин. Сначала мешали родители, потом – жена.
С наступлением знойного лета микроавтобусы превращаются в микроволновки.
– Папа, ты завтра в школу на собрание не ходи – не надо!
– Это еще почему, сынок?
– Да я ее заминировал, к долбаной матери!
– Ах, ты паршивец, опять ругаешься при папе…
Мент изнасиловал девушку и его посадили. Девушку тоже посадили – за оказание сопротивления работнику полиции.
Они любили друг друга очень сильно. Жили долго и счастливо. И умерли в один день от оргазма… Он с утра, а она ближе к вечеру.
Жестокий мальчик прочел Деду Морозу с табуретки всего Иосифа Бродского.
Все приходит и уходит… Но почему-то чувство того, что я хочу спать, всегда со мной.
К дантисту приходит скелет. Осмотрев его дантист говорит:
– Зубы мне ваши нравятся, а вот десны очень плохие…
Скучаю по временам, когда можно было позвонить кому-нибудь по телефону, вклиниться в чужую линию и слушать разговор незнакомых мне людей.
– Почему грустишь?
– А помнишь, как мы убитые шатались по крышам, а потом голые всю ночь смотрели на звезды?
– Нет, мы никогда не занимались подобными глупостями.
– Вот именно…
– Маман, дайте мне денег на цветы – я иду на свидание с девушкой!
– Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня – колючий веник! Лучше подари девушке мою герань – от нее будет дохнуть моль!
– Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая, дабы полюбоваться потолками моей спальни?
Франция. Около коттеджа останавливается бродяга и обращаясь к стоящей на крыльце хозяйке говорит:
– Мадам, пожалейте меня. Я неделю не видел мяса!
– Несчастный! Жанетта, вынеси котлету, покажи ему…
– Почему этот сериал нельзя смотреть детям? – спрашивает сын отца.
– Сиди тихо, сейчас сам увидишь…
Если жена мелкая, то она не пила, а лобзик.
– Вы знаете эсперанто?
– Конечно! Я жил там восемь лет.
Приходит новый русский в книжный магазин и говорит:
– Дайте мне латино-русский словарь.
– А зачем вам?
– Да вот с пацанами в Латинскую Америку собрались…
Нашла мужа заначку и подложила туда денег. Думала явится с повинной, а он просто все перепрятал!
Студент – обладатель заветной замороженной пачки пельменей, вчера вечером неожиданно для всех вошел в список пяти богатейших жителей общежития.
Я сказал джинну, что моим третьим и последним желанием будет сделать мою семью счастливой. И после этого я исчез, а джинн женился на моей жене.
У сисадмина в кабинете висят портрет Билла Гейтса, бубен и Виндоус.
– Чем оливье отличается от феминистки?
– Несмотря на одинаковую жирность, для людей оливье все-таки полезнее.
Даже когда пьешь сок “Добрый” просто так, все равно кажется, что запиваешь.
Алкоголик – тоже шопоголик, только узкоспециализированный.
– Я сейчас сдохну!
– Это с заказчиком согласовано?
