У меня давно не было секса, поэтому хожу в шлепках, чтобы вспомнить звук.
— А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь — экшена больше…
— Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
— Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо…
У парапсихолога:
— Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной.
— Я и в этой была. Потом надоело.
— Алло! Это Бюро погоды? Примите заказ…
Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.
— Дожил, к тридцати годам меня девушка назвала «тургеневским юношей». Что она имела в виду? Не помнишь, про кого Тургенев писал?
— Про Муму!
Британские ученые доказали, что атом состоит из электронов, протонов и нейтронов, а мир — из одних долбо@бов…
Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!
Коктейль «Кровавая Мэри»:
— водка;
— томатный сок;
— лимонный сок;
Коктейль «Кровавая Анна»:
— поезд;
— рельсы;
— Анна Каренина;
Люди получают то, что получают. И это не имеет ничего общего с тем, что они заслуживают.
Мечты — это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване — это как рыбачить в унитазе.
— Прости, но ты не в моем вкусе.
— А кто в твоем вкусе?
— Печеньки…
В Нью-Йорке есть много бесплатных фонтанчиков с водой. В Лондоне на каждом углу бесплатные туалеты. Вот и мотаюсь…
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
— Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс.
Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.
2-е место:
— Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды.
Вопрос победителю:
— Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
— Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги.
В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы все те же и такие же огромные.
Вот бы сняли «Пилу-8» в «Доме-2». Это был бы фильм-легенда!
— Мужчина, я вас постоянно в электричках вижу, купите расписание электричек!
— Нахрена мне расписание? Я именно в этой электричке живу!
— Ты бы расстроился, если бы подарок на твой день рождения я бы подарила раньше?
— Он тухнет уже, что ли?!
Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то пи@дец» и «Сплю».
Матом в ленте полоснуть — всегда пожалуйста. А кореша с юбилеем поздравить — вот уж х..юшки, репутацию за 11 лет не заслужил…
Выписка из милицейского протокола:
«Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове. Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского времени».
Как говорит наш инженер по технике безопасности:
— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется…
Время не терапевт, время — анестезиолог.
Бабушка на рынке — продажник уровень бог. Или как я экзистенцианальную сливу покупал.
— Скажите, а крыжовник уже все?
— Конечно, уже сезон закончился, берите сливу, ещё успеваете.
— Да она вроде ещё долго будет.
— Слива-то да, а вот мы с вами сколько еще протянем — неизвестно…
