Свежие анекдоты №90

У меня давно не было секса, поэтому хожу в шлепках, чтобы вспомнить звук.

– А я тут понял: стиральную машину гораздо интереснее смотреть, чем микроволновую печь – экшена больше…

– Сынок, сними это! Ты выглядишь нелепо!
– Мам, в Москве уже невозможно выглядеть нелепо…

У парапсихолога:
– Как я вижу, в прошлой жизни вы были мужчиной.
– Я и в этой была. Потом надоело.

– Алло! Это Бюро погоды? Примите заказ…

Тот, кто говорит, что нет дыма без огня, наверное, не пробовал готовить обед в туристическом походе.

– Дожил, к тридцати годам меня девушка назвала “тургеневским юношей”. Что она имела в виду? Не помнишь, про кого Тургенев писал?
– Про Муму!

Британские ученые доказали, что атом состоит из электронов, протонов и нейтронов, а мир – из одних долбо@бов…

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток.
Может, вы просто жрица ночи!

Коктейль “Кровавая Мэри”:
– водка;
– томатный сок;
– лимонный сок;
Коктейль “Кровавая Анна”:
– поезд;
– рельсы;
– Анна Каренина;

свежий анекдот №90

Люди получают то, что получают. И это не имеет ничего общего с тем, что они заслуживают.

Мечты – это прекрасно! Но только если вы что-то предпринимаете ради их осуществления. Мечтать на диване – это как рыбачить в унитазе.

– Прости, но ты не в моем вкусе.
– А кто в твоем вкусе?
– Печеньки…

В Нью-Йорке есть много бесплатных фонтанчиков с водой. В Лондоне на каждом углу бесплатные туалеты. Вот и мотаюсь…

Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
– Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс.
Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.
2-е место:
– Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды.
Вопрос победителю:
– Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
– Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги.

В 20 лет у меня были огромные планы на жизнь. Сейчас мне 55, и я не собираюсь сдавать позиции: мои планы все те же и такие же огромные.

Вот бы сняли “Пилу-8” в “Доме-2”. Это был бы фильм-легенда!

– Мужчина, я вас постоянно в электричках вижу, купите расписание электричек!
– Нахрена мне расписание? Я именно в этой электричке живу!

– Ты бы расстроился, если бы подарок на твой день рождения я бы подарила раньше?
– Он тухнет уже, что ли?!

Свою жизнь могу распределить на два периода: “Вокруг происходит какой-то пи@дец” и “Сплю”.

Матом в ленте полоснуть – всегда пожалуйста. А кореша с юбилеем поздравить – вот уж х..юшки, репутацию за 11 лет не заслужил…

Выписка из милицейского протокола:
“Вчера гражданин М. нанес гражданину Н. восемь ударов по голове. Начало восьмого удара соответствовало двенадцати часам московского времени”.

Как говорит наш инженер по технике безопасности:
– Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется…

Время не терапевт, время – анестезиолог.

Бабушка на рынке – продажник уровень бог. Или как я экзистенцианальную сливу покупал.
– Скажите, а крыжовник уже все?
– Конечно, уже сезон закончился, берите сливу, ещё успеваете.
– Да она вроде ещё долго будет.
– Слива-то да, а вот мы с вами сколько еще протянем – неизвестно…

+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0
+1
0