• Post category:свежие

В лучшие дни я выгляжу как голливудский актёр.
Как голливудский актёр, которого таблоиды сфотографировали и подписали «Посмотрите, до чего он докатился».

Технически ваш будильник — это та самая песня в начале каждой серии.

— Папа, а что такое мафия?
— Это нехорошие люди, которые заставляют тебя вести себя тихо, а если ты не подчиняешься, они тебя наказывают.
— Учительницы, что ли?

Если спортивный костюм лежит в пакете, то он одновременно и форма, и содержание.

— Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
— Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

Вы тоже заметили — чем выше цена на гречку, тем сильнее НАТО нам угрожает?
Может в гречке есть что-то, о чём мы не знаем?

— Как вы стали космонавтом?
— Куда-то не туда ткнул на Госуслугах…

В Питере всё рядом, буквально на расстоянии выкинутой руки.

Жена ругается на мужа. Муж ей покорно отвечает:
— Да понял я… понял… Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я — свинья неблагодарная!

Вчера попросил сына купить мне колу. Он купил квас, так как им в школе говорили, что кола вредная. Вы когда-нибудь пили виски с квасом?

свежие анекдоты 641

— Почему классные мужики встречаются со страшными бабами?
— У своего спроси.

Если бы Сервантес жил в наше время, Дон Кихот воевал бы с вышками 5G.

Большинство людей не слушают. Они просто ждут своей очереди снова заговорить.

Продажные женщины сбивают цену всем непродажным.

Обидно, когда девушке нужен курортный роман, а ты курортный Александр.

Древние египтяне, делая из своих правителей мумии, готовили их к вечной жизни. При этом внутренние органы консервировали в отдельных сосудах. Все, кроме мозга, который просто выковыривали и выбрасывали, понимая, что правителю он совершенно ни к чему.

— Алло! Добрый день, это мэрия? Вы не подскажете, с какого числа в Москве начинается замена летних бордюров на зимние?

Информация — это то, что от вас скрывают, все остальное — это реклама.

Чтобы не воровали на госслужбе, есть только два рецепта:
1. Швейцарский — укорачивание срока власти, чтобы не успел!
2. Китайский — укорачивание жизни, если всё-таки успел!

— Помнишь, что происходило с 1598 по 1613 годы?
— Очень смутно.

Российские учёные нашли новый, ранее неизвестный повод выпить.

Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.

Не надо ничего придумывать, просто новость из ленты:
Экс-дизайнер «АвтоВАЗа» раскритиковал современные BMW.

— Ну и как первый обед молодому мужу?
— Нормально, завтра выпишут…

Ночной режим на айфоне — круто!
Такие фотки показаний счётчика из темного ящика для арендодателя можно делать, закачаешься!