Мать звонит своему сыну-геймеру, чересчур увлеченному компьютерными играми и говорит:
— Сынок, ты не забыл сделать уроки?
— Какие уроки, мам?! Я сейчас на другой планете!
— Вот пусть на той планете тебя и покормят.
Когда летчик успешен, его мало кто знает, но стоит потерпеть неудачу, и о нем узнает весь мир.
— Как неженатому человеку понять все прелести семейной поездки на дачу?
— Легко. Поставьте в навигаторе конечный пункт Долгопрудный, а сами едьте в Балашиху. Ровно такое же количество советов вы получите за свой маршрут от жены.
В купе два пассажира. Один не выдерживает длительного молчания, предлагает:
— Может познакомимся? Я — Петров.
— А я — нет.
Объявление в Древнем Египте: «Для работы на стройке требуется 100 тысяч рабов. Не пирамида».
По сообщениям налоговой службы, граждане России специально устраиваются на низкооплачиваемую работу, чтобы не платить налоги.
Это раньше было — вырыть другому яму, а теперь это называется — продать жильё на стадии котлована.
Какой же русский не любит быстрой езды Штирлица на Мерседесе по швейцарским альпам?
То, что боятся, хорошо. Плохо, что опасаются.
Пациент больницы сделал блестящую карьеру, пройдя путь от заурядного Наполеона до главврача.
Я все никак не могу начать качать пресс, не могу выбрать подходящее время. То есть уже пора, то уже поела!
Парень — девушке:
— Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток — это искренность, моя кривоногая толстушка!
Олимпийские атлеты из России, когда сдают допинг-пробы, невольно царапают баночки…
— Хьюстон, у нас проблемы.
— Какие?
— Не знаю, пацаны пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.
Тебя все считают конченой сукой, и ты не знаешь, как с этим жить? Да спроси у любого гаишника…
Жены склонны к истерикам именно с утра, а не вечером. Не верите? Придите с работы пять раз подряд вечером, а затем один раз с утра. И убедитесь!
Если подарить другу правильного кота, он не только простит долг, но еще и приплатит, чтобы ты забрал эту скотину обратно.
— С самого раннего утра такое чувство, что забыл сделать что-то важное.
— Выспаться?
Русский авианосец во время пожара и во время обычной эксплуатации мало чем отличаются…
— Что общего у отверток и походов?
— Могут быть крестовыми.
На упаковке стейка напечатан рецепт «Дайте мясу отдохнуть 5 минут на теплой поверхности». Это должно быть моим статусом в рабочих чатах.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя — значит любит, но ты козел!
У стоматолога:
— Сплюньте… Зачем же мне в лицо?!
— Когда вы моете свою кошку, она кричит?
— Еще как кричит.
— Странно. А моя почему-то не кричит.
— Так вы, наверное, ее не выжимаете.
Чтобы приготовить французское блюдо, нужно взять что угодно, покрыть грибами и сырной шапкой. Бон аппетит.
