Читайте подборку самых смешных, прикольных и всегда свежих анекдотов на разные темы.
Вовочка балуется на уроке. Взбешённая учительница даёт ему подзатыльник и говорит: — Чтоб завтра привёл своего отца. Вовочка: — Ага, сейчас. Я уже одной такой…
Учительница: — Дети, продолжите выражение «Мы сидим». Маша: — На скамейке. Петя: — На траве. Вовочка: — Навеселе! Вовочка выходит из школы, там его Маша…
На уроке Мария Ивановна спрашивает: — Дети, кто знает: почему аисты на зиму улетают в Африку? Вовочка тянет руку: — Чтобы и негры могли иметь…
- Кум! Я твоего Вовочку только что в сарае поймал! - Тю! Подумаешь, в сарае! Ты его в поле поймай! На уроке зоологии Вовочку спрашивают:…
Папа учит Вовочку: - Знай сынок! Если отец рыбак, то и дети в воду смотрят! Вовочка: - Так ты же у меня гинеколог! Вовочку выгнали…
Марь Ивановна: - Вовочка, ты почему плохо подготовился к математике? Вовочка: - Да в три.целых.четрынадцать.сотых.зду эту математику. Вовочка приходит к отцу: - Папа, у меня…
В детстве человек наступает на игрушечные грабельки. Тренируется помаленьку. С возрастом стал понимать, что отрицательные герои в фильмах не такие уж и отрицательные... — Какой…
- Детские психологи, между прочим, говорят, что если ребенок чем-то занят, то его не надо отвлекать. - Сынок, третий раз прошу, выходи уже из запоя.…
Получил техническое задание за полчаса до полуночи. Срок сдачи — на следующий день до 12:00. На языке менеджеров это называется: "У вас было два дня…
Интересный факт: многие девочки хотят не замуж, а просто сыграть свадьбу. После 15 лет преподавания Оксана год работала на скотобойне, чтобы как-то переключиться. Обнулиться, выдохнуть...…
— В этом мире кто-нибудь когда-нибудь высыпается вообще?! — Соль из солонки высыпается. — Понятно. - А что бы ты делал, если бы узнал, что…
Оптимисты — это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются — просто считают, что они пришли заранее на следующий. Встречают по одёжке. Если одёжка очень…
— Где сейчас работаешь? — Инструктором по индастриал-фитнесу!!! — Чего-о-о??? — Бригадиром грузчиков, короче… Как странно… говорят, чтобы привыкнуть к фитнесу нужно посетить 15-20 тренировок,…
Жена говорит мужу: — Я сегодня чуть-чуть прибралась. Заметно? — Да. Заметно, что чуть-чуть. Семья отмечает с друзьями покупку собаки. Один из гостей: — Собака…
Жена — мужу: — Знаешь, чего я хочу? — Всего! — Это, во-первых… Разделение труда в семье. Муж выносит мусор, жена выносит мозг. Две подруги:…
Жена сердится на мужа: — Не смей говорить, когда я тебя перебиваю! Жена дрессирует щенка. Муж ей говорит: — Дорогая, сомневаюсь, что у тебя что-нибудь…
Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились,…
Муж и жена разгадывают сканворд. Муж читает: «Домашнее животное, любящее поесть, поспать и погулять. Три буквы…» — и предостерегающе подносит к лицу жены кулак. —…
Приятно все-таки, когда тебя ждут дома: собака радуется, жена гавкает. Это был обычный солнечный день, ничто не предвещало беды. И тут жена спросила: — Я…
Больше всего в моей утренней пробежке мне нравится то, что ее нет. Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне…
В фильмах звук играющих неподалеку детей всегда звучит как милый смех. Почему никто ни разу не показал правду? Играющие дети звучат так, будто из них…
Дорогие женщины, если ворожея не замужем за миллиардером, не стоит к ней обращаться. Когда сидишь с набитым едой ртом или полным водою, идиотская шутка становится…