Читайте подборку самых смешных, прикольных и всегда свежих анекдотов на разные темы.
Больше всего в моей утренней пробежке мне нравится то, что ее нет. Если женщина после страстного секса говорит вам: "Это было офигенно, таких ощущений мне…
В фильмах звук играющих неподалеку детей всегда звучит как милый смех. Почему никто ни разу не показал правду? Играющие дети звучат так, будто из них…
Дорогие женщины, если ворожея не замужем за миллиардером, не стоит к ней обращаться. Когда сидишь с набитым едой ртом или полным водою, идиотская шутка становится…
Лето - это самые коротенькие три месяца. Если я постоянно ем в кровати, то можно ли меня назвать - ненасытный в постели? - Где ты…
Моя девушка - вампир. Она не целуется со мной, когда я поем чеснока. Я улыбнулся ей, она улыбнулась мне, но больше мне ничего не улыбнулось...…
То неловкое чувство, когда с твоего смеха ржут сильней, чем с твоих шуток… Мужик с бодуна, долго смотрит на два разных носка у себя на…
Не спешите идти к стоматологу, ведь единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон. Я три раза был женат. Чувствую…
Протестующие в Шри-Ланке пообедали в президентском дворце, нассали в бассейн, забрали деньги и разошлись по домам. А ты как проводишь выходные? Мужик, после вчерашнего, сидит…
Большинство людей читают газеты на унитазе, чтобы быть готовыми к любым новостям. Ходить дома в трусах. Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего…
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы. Буратино в приступе ярости отпилил себе руку. И, только тщательно пересчитав годовые кольца,…
- Та-а-а-к, по какому поводу пьянка? - Покупку обмываем. - Это хорошо. А что купили-то? - Три бутылки водки! Вовочка входит в класс с опозданием…
— Жизнь, она как арбуз... — А можно, чтобы нам философию не узбек преподавал? Орбит укрепляет не только зубы, но и парты в школе. -…
— Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит! — сказала его жена, вытирая погнутую сковородку. Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он…
Карась рассказывает другим карасям: — Слушайте, мужики, вы мне, конечно, можете не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не…
Накорми мужчину рыбой, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу — и ты избавишься от него на все выходные! —…
Две подружки: — Ты чего такая взвинченная? Что случилось? — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Ну, все правильно. Он у тебя…
Она всегда думала о будущем... Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд. Легко быть храбрым тигром. А ты попробуй быть храбрым…
В красоту не влюбляются. Влюбляются в родинку на щеке, в шрамик у брови, в денежку на карточке. Оставьте Ваше мнение о качестве обслуживания в нашей…
— А что произойдет, если я буду кушать генномодифицированные продукты? — Вырастешь сильным и крепким. — И на кого я буду похож? — На Шрека.…
Лайфхак для жен: По дороге с работы, заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и…
Они два часа увлеченно беседовали о музыке, живописи, архитектуре. Когда он сказал, что женат, говорить сразу стало не о чем. Стадии взросления человека: 1) боится…
Макронить - часто звонить без пользы, долго и бестолку болтать по телефону. Валять шольца - постоянно обещать, но ничего не давать. — Кошка впала в…