Накорми мужчину рыбой, и он будет сыт всего лишь один день. Научи его ловить рыбу — и ты избавишься от него на все выходные!
— Куда едешь?
— Не видишь, на рыбалку!
— Надолго?
— Не видишь, на ящик водки!
В рассказах рыбаков габариты пойманной ими рыбы ограничиваются в лучшем случае размерами водоема.
Разговаривают два приятеля:
— Хочу на охоту!
— А я хочу на рыбалку!
— Ну, ладно, предлагаю компромисс — поехали рыбу стрелять!
Страшный сон рыбака. Снится что он умер, а его жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.
Приехала жена с мужем на рыбалку. Муж:
— Наташа, дай мне хлеб для подкормки.
— Ой, а я его съела по дороге…
— Тогда давай кашу.
— А я ее тоже съела…
— Тогда доедай червей и поехали домой!
— Почему мы не слышим рыб?
— Потому что у нас нет общих тем, кроме рыбалки.
Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает:
— Ты где была?
Она отвечает:
— На рыбалке.
Муж говорит:
— А где рыба? Что клева не было?
Жена:
— Почему? Клёво было!!!
Сердце рыбака Семёна чуть не остановилось, когда он увидел, что сом, мало того, что сорвался, так ещё зацепил хвостом и опрокинул ящик водки, охлаждающийся в реке.
— Чего-то меня на природу в последнее время тянет. Палатку уже купил, лодку надувную, думаю об удочке.
— Ты смотри, аккуратней. А то такими темпами начнёшь скоро в снастях разбираться, потом мотор на лодку купишь, потом зимняя рыбалка… алкоголизм!
— Какое животное растет быстрее всех?
— Рыба, сорвавшаяся с крючка.
Алкоголизм неизлечим, поэтому рыбалка — хобби на всю жизнь.
Как-то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, предлагали разные версии про оттенок, плавники… Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
— А как определить возраст рыбы?
— По глазам!
— Как???!!!
— Чем дальше глаза от хвоста, тем рыба старше…
Сосед — соседу:
— Вась, пошли в субботу на рыбалку!
— Не, не пойду.
— Чего?
— Да мне Зинка дома пить разрешила.
Рыбаков оторвало на льдине и понесло в океан. МЧС сбросило им еду, одежду и аппаратуру. Так быстро и недорого создать дрейфующую полярную экспедицию ещё никому не удавалось.
— Куда собрались, мужики?
— На рыбалку, вестимо!!!
— А ящик водки зачем?
— Рыба клевать не будет — белочек наловим…
Со льдины на Сахалине сняли 450 рыбаков, 70 ящиков водки и 18 уклеек.
Два рыбака хвастаются, первый:
— Поймал сома намедни, через плечо перекинул — и три метра за спиной волочатся.
— Это что — вытащил прошлым месяцем щуку, брюхо вспорол, а там три подсвечника и свечи горят!
— Ну, ладно, я с сома пару метров убираю, но ты свечи-то потуши.
Пьяный Свистунов, возвращаясь с рыбалки, потерял удочку… у соседей перестали пропадать вещи с балконов.
— Интересно, а как можно узнать возраст рыбы?
— Лучше всего по глазам.
— Это как?
— Чем они дальше от хвоста, тем рыба старше.
Очень живучий карась мстил рыбаку, хвостом выбрасывая из тарелки гарнир.
— Так. Права на рыбалку взял. Лицензию на отлов пескарей взял. Кредитную карту взял. Карту скидок на рыболовные причиндалы взял. Страховой полис от утонутия взял. Удостоверение рыболова-любителя взял. Талон техосмотра удочки взял. Удочку взял. Банку с червяками взял. GPS-навигатор взял. Мобилу взял. Запасные крючки взял. Нетбук с картой рыбных мест взял. 150 баксов наличными, на случай встречи с инспектором рыбохраны, взял…
— Ты чего там бормочешь, внучек?
— Я, бабушка, с Петькой из 3-го «А» за пескарями на речку собираюсь…
— Внучек, а у червей согласие спросил?
— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день. Научи его рыбачить, и ему придется купить лодку, навигатор, рацию, спасательные жилеты, спиннинги, телескопические удилища (с кольцами и без колец), пикеры, воблеры, блесны, емкости для живца, подсачеки, бугры, липгрипы, багры, куканы, садки, катушки, эхолот, магнитные фиксаторы, прикормки, насадки, ДИП, поляризационные очки, термосы, термокружки, приманки, крючки, лески, подставки, поплавки, грузы, кормушки, вертлюги, карабины, сигнализаторы поклевки, аэраторы, горелки, обогреватели, якорную намотку, холодильную сумку, плиту газовую, газ, накомарники, сапоги, перчатки, дождевик, камуфляжную одежду, куртку, палатку, сухое горючее, туристическую посуду, стулья, матрас, коврики, средства для розжига, свечи и еще 387 вещей, которые совершенно необходимы на рыбалке, чтобы спокойно сидеть и пить водку целый день.
Умная женщина всегда отпустит на рыбалку своего мужа. А мудрая — ещё и с детьми.
Мужик насадил червяка, забросил, и сидит, ждёт клёва. Вдруг видит, червяк ползёт вверх по леске. Мужик кричит:
— Идиот, ты куда ползёшь?
Червяк в ответ:
— Сам идиот, меня там чуть не сожрали!
С причала рыбачил дистрофик Андрей… пескарь оказался сильней…
Идет рыбак и тащит огромного сома килограмм под 100. Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей и говорит так ехидно:
— Что, всего одного поймал!?
