У меня всё хорошо, мама.
— Муж меня любит.
— И дрова я не ношу, они сами за мной летают!
— Давай как психолог — психологу, посоветуй, что мне делать:
— Муж не любит мою собаку!
— У тебя есть выход — отравить. . .
— Кого?
— Ну у тебя есть выбор. . .
— Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит…
— А вы что, еще и поговорить успеваете!?
Муж говорит жене:
— Дорогая, если ты поделишься со мной секретом этого пирога, я произведу революцию в цементной промышленности!
Муж с женой попали на автомобиле в аварию.
— Жена не пострадала, а муж отделался лёгким подзатыльником.
Муж жалуется жене:
— Меня зам. подсидел!
Жена:
— А меня секретарша подлежала!
Муж и жена вернулись с разных курортов. Ночь. Жена вскакивает и со сна кричит:
— Ой, муж пришел! Муж с ужасом:
— Где он? — и лезет под кровать.
— Мадам, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?
— За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!
— Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
— Так разведись с ним!
— С кем? Мужа—то Виктором зовут!
Утром муж жалуется жене:
— Милая! Я так плохо сегодня спал!
— А что ты вообще умеешь хорошо делать?
Встречаются две подруги, одна другую спрашивает:
— Маш, ты что, опять беременна?
— Да.
— От кого?????
— Да бывший муж приходил извиняться, за то, что бросил меня одну с двумя детьми.
— Целыми днями я говорю что—нибудь моему мужу. А он в ответ — ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое заболевание.
— Это не заболевание, мадам. Это — талант.
— Что это ваш муж ест только сыр?
— Он занимается сыроедением.
Блондинка говорит подруге:
— Что подарил тебе твой муж на Новый год?
— Фаллоимитатор с вибратором.
— Ух ты! А ты ему?
— Резиновую бабу надувную.
— Очень странно!
— Ничего странного:
— Мы с ним поссорились.
Тёща дочке:
— Твой муж показался странным мне еще в загсе, когда тебе на палец оба кольца надел…
Две старушки беседуют:
— Ты помнишь свой первый поцелуй?
— Ты что? Я даже не помню своего первого мужа!
Муж, придя с работы:
— Дорогая, сегодня в автобусе была такая давка, что одна беременная женщина родила.
— Это ерунда. Вчера была такая давка, что я забеременела.
Супружеская пара ложится в постель. Жена:
— Спокойной ночи!
Муж:
— А супружеский долг?
Жена:
— Так и быть, я тебе прощаю. . .
— Ты довольна своим мужем?
— Да, конечно, но он такой избалованный. Всегда, когда начинает стирать пеленки, хочет, чтобы я читала ему вслух газеты!
Жена — мужу:
— Милый, а ведь мы могли бы так никогда и не встретиться.
— Да, что меня дернуло полезть в этот канализационный люк?!
