— Та-а-а-к, по какому поводу пьянка?
— Покупку обмываем.
— Это хорошо. А что купили-то?
— Три бутылки водки!

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
— Вова, ты где был?
— Картошку жарил, Марья Ивановна.
— ?! садись…
Еще через 10 мин. В класс заходит Катя. Учительница:
— Картошкина, а ты где была?…

Чтобы начать деградировать, нужно сначала развиваться. Если вы сразу тупые, это не считается, ребята…

США вводят санкции против супруги Пескова и его взрослых детей.
Песков: «Мне ничего не известно о наличии у меня жены и детей.»

— Быть рыбаком намного дешевле, чем охотником.
— Почему это?
— Потому что три дня пить и тр@х@ться с чужими бабами, а потом купить, для отмазки, рыбу – это одни деньги, а вот купить кабана или оленя — это уже совсем другие деньги.

Не понимаю, почему в графе хобби нельзя вписать алкоголизм…

— Слушай, чувак, а круто быть призывателем духов?
— Молодой человек, вы как с военкомом разговариваете?

Ты все говоришь правильно, только ерунду и непонятно о чем.

— Где в России самая урожайная земля?
— В парке Зарядье — 13 га сняли 14 млрд. «зелени»!

Экзамен по ПДД.
— Тут перекресток, тут вы, тут скорая, тут пожарная. Кто проедет первым?
— Таксист.
— Какой ннн… таксист?!! Откуда таксист?!!
— Да хрен его знает, но они всегда откуда-то выскакивают…

Лучшие новые анекдоты

— Слушай, ты такая классная! Вот ведь повезёт же кому-то…
— Может быть тебе?
— Почему сразу мне?!

Холодильник дребезжит от того, что там продукты дрожат-мерзнут.

— Здравствуйте! Я по объявлению: хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать в ней пьяные оргии?
— Нет.
— А жаль…

Сессия, сданная самостоятельно — это торжество жадности над ленью.

— Йося, сынок, запомни — думать надо головой, любить — сердцем, чуять — ж..пой… Но самое главное — ничего не перепутать.

Муж:
— Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?!
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе…

В школе учительница говоpит детям:
— Пpидумайте стихотвоpение со словами: «Если б я имел коня…».
Миша:
— Если б я имел коня, я б скакал на нем тpи дня…
Коля:
— Если б я имел коня, он бы слушался меня…
Вовочка:
— Если б я имел коня — это был бы номеp. Если б конь имел меня, я б навеpно помеp…

Хирург в операционной внушает коту:
— Нет, Барсик, сегодня тебе ничего не перепадёт. Это вчера мы мужчин переделывали в женщин, и тебе достался весь перекомплект. А сегодня из женщин будем делать мужчин. Поэтому тебе вообще лучше спрятаться. Чтобы у тебя самого чего-нибудь не оттяпали для комплектации.

Перед сном Клеопатра спрашивает у служанки:
— Кто сегодня готов отдать жизнь за ночь со мной?
— Кощей Бессмертный!
— Какие же они хитрожопые, эти русские!

В наши дни строчки «Вот милый мой уехал, не вернется, оставил только карточку свою» звучат не так уж и печально.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолет начинает падать. Тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
— Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво глядя на часы:
— Вы думаете, успеем?

Одно из двух: либо у всех жителей России коронавирус, либо у всех российских сыров ни запаха, ни вкуса.

Пролистав всю Камасутру Раиса Давидовна заплакала, ведь главные герои так и не поженились.

Я понял, что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в газете…

— Как тебя зовут?
— Света.
— А полное имя?
— Светадиод.

— Как вам последняя прочитанная книга?
— Да никак! Сюжет не раскрыт, много недосказанности, полунамеков. Какая мама? Какая рама? Зачем ее мыть?!

— А вот сейчас вы наблюдаете знаменитые египетские пирамиды, которые…
— Товарищ экскурсовод, а правда, что верблюд может не дышать три минуты?
— Нет, не правда.
— Лёха! Лёха!!! Отпускай его! Отпускай!!!

Пришел в больницу, чтобы решить проблему с геморроем, но мне не смогли помочь. Надо дождаться нормально врача, а то эти пациенты в очереди совершенно некомпетентны.

— Папа, отдолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
— Бери, но там нет бензина.
— А нам и не надо.

В гороскопе прочитал, что на этой неделе мне нельзя есть мясо голубого марлина и омары.
Как теперь жить?