Жили-были Ах, Ох и Ого. Ах был оптимистом, постоянно всем восхищался и радовался жизни. Эх был пессимистом, постоянно вздыхал, грустил, жаловался. Ну а Ого просто очень нравился женщинам.
— Каждый закат — это маленький конец света,понимаешь?
— Я не Света!
— Давай поиграем в игру?
— Давай, а какие правила?
— Я закрываю глаза ладошками, а ты прячешься и больше никогда не появляешься в моей жизни.
Наше время. Мать и сын.
— Сынок, зачем ты открыл Googlе Mаps и рассматриваешь улицы?
— Я гуляю, мам…
— Сколько тебе лет?
— У женщин такого не спрашивают.
— А сколько ты весишь?
— Мне 35.
— Я вот уже трёх жён сменил и теперь знаю, чего им надо.
— И чего?
— Мужика хорошего.
Граждане, не переходите улицу на тот свет!
Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком на палец стоит дует.
— В чем дело?
— Да вот гвоздь забивал, по пальцу попал.
— Кто-ж так бьет?! Смотри как надо!
Берет гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец офигевает от такого и спрашивает:
— Т. пропорщик, а в бетонную стену можете?
— Да без вопросов!
Берет гвоздь и опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше офигевает, но не отстает:
— Т. прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем!
Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю лупит. Гвоздь гнется, но не лезет. Тут уже прапор офигевает, берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор спит и головой к броне прислонился.
Если смешать 200 грамм водки «Мягков» и 200 грамм виски «Jаck Dаniеl’s», то утром можно ощутить всю тяжесть российско-американских отношений…
— Девушка, Вы правда не пьёте?
— Нет…
— И не курите?
— Нет…
— А почему?
— Не могу больше…
Конница стояла над обрывом, и всё бы ничего, если бы не одно «но».
Почему, когда говорят розыгрыш призов, все слышат только слово призы и никто не обращает внимание на розыгрыш?
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
— Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:
— Давай.
— Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было…
Всё! Сон как рукой сняло.
Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб.
— Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж:
— Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло.
Муж пёрнул.
– Я своего сына записал на бокс!
– А я своего на карате!
– А я своего сам бью.
На уроке биологии Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
— Вовочка, смотри внимательно на меня, а то не будешь иметь никакого представления об обезьяне.
Катя так быстро убегала от маньяка, что уже на втором круге догнала его и напала сзади.
Поручик Ржевский появляется в обществе с разбитой мордой. Светская графиня:
— Это вас лошадь скинула?
Женский голос из-за чьей-то спины:
— Сама ты лошадь!
качается на ветках осень
и с ней как грустные пьеро
качаются на ветках люди
в метро
— Ты, говорят, замуж вышла?
— Да.
— И кого же ты осчастливила?
— Маму.
Мало родиться в рубашке, надо еще и на штаны заработать.
Раньше люди умели прикуривать от лампочки и кипятить воду с помощью куска проволоки и бритвенного лезвия «Нева». Но прогресс заставил их забыть об этой архаике. Теперь они чистят зубы при свете ноутбука и поджигают кухонную плиту от электрошокера…
Если говорить правду опасно, а врать — стыдно, то приходится шутить.
Звонят из родильного дома.
— Сообщите, пожалуйста, Ивaнову, что у него родилaсь тройня, девочки.
— Ой, только не сейчас. Он бреется.
На берегу озера Лох-несс турист спрашивает местного жителя:
— А когда обычно появляется знаменитое чудовище?
— Обычно после пятого стакана.
На дискотеке, парень — девушке:
— Танцуешь?
— Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю…
— Ты чё плетешь?
— Плету, вышиваю, спицами вяжу…..
— Гонишь, что ли?
— Гоню самогон, брагу, нефть иногда…
— Ну ты даёшь!
— Даю, в рот беру, зад подставляю…
— Да чё ты лечишь?
— Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства…
— Ты чё — тупишь?
— Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю…
— Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
— Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
— Так у тебя ещё и спиралька установлена?
— Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив.
Пьяный Виталик, замахнувшись на Николая Валуева, через секунду уже трезвый пожимал руку апостолу Петру.
На первое свидание он пришел без презика, с кирпичом и саженцем дерева, что бы она увидела, что он настроен решительно.
Дорогие женщины, если ворожея не замужем за миллиардером, не стоит к ней обращаться.
