• Post category:свежие

— Сема, шото у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?

Два вора-домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже назавтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.

Позавчера пришел коллега на работу. Помятый, со «свежаком», приехал на велике вместо своего кроссовера. Мятость и свежак объяснимы, в выходные был на свадьбе, потом приходил в себя и похмелялся. Но почему на велике? Я поначалу думал, что разбил свою машину на свадьбе или после.
Оказалось всё прозаичней — подарил на свадьбу…

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

Китай поприветствовал намерение США запретить поставки американских смартфонов в Россию.

Дедушка на входе в театр, который проверял мой QR-код, подмигнул и сказал: ‘Не удивлюсь, если по коду вы окажетесь глазированным сырком’.
Подкат года.

Шойгу предложил построить новые города в Сибири. «А то со старыми городами в России какая-то х..йня творится» — посетовал новатор.

Проснулся вчера ночью от громкого шороха. Открываю глаза, а это годы свое берут.

— Дорогой — доешь, пожалуйста, салат пока лежишь мордой в тарелке…

Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вась, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А голову зачем замотал?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вась, все таки сорвало крышку?
— Нет. Днище вышибло!

свежие анекдоты 829

Мне нравится все загадочное, таинственное, мистическое… Например, деньги.

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны…

Олимпийский лозунг «Быстрее! Выше! Сильнее!» придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.

— Ты умеешь ориентироваться по звездам?
— Нет.
— Это очень просто, я тебя научу. Где звезды — там небо.

Только в учебнике математики у тебя может быть тридцать арбузов, и ты съел двадцать из них.

Работа над собой — это худшая работа на свете. Мало того, что за неё вообще не платят, так ещё и начальство @банутое и чая с печеньками нет.

— Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь? Ты собираешься уже третий час!
— Тогда я пойду голая!

У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.

— А я по телевизору только канал про животных смотрю!
— Там все каналы про животных, кроме Дискавери… тот про зверей!

Стереотип. Если встать в очередь на посадку раньше всех, ты обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.

Места для поцелуев бывают самые разные, а вот место для клизмы — ОДНО!

С годами количество моих идиотских поступков падает. Но, качество-то растёт.

Когда я был ребёнком, меня отлучили от груди. Но я никак не ожидал, что эта коварная зависимость вернётся спустя годы.

Поехала как-то я отдыхать на юг. Без путевок и договоренностей. Приехала и, как водится, таксист от вокзала подвез меня до частного дома, где я сняла комнату. Переоделась в шорты и футболку, взяла немного денег и пошла гулять. Погуляла и на обратном пути купила арбуз.
Вот только возникла одна проблема — я забыла, где остановилась. Так до утра и ходила с арбузом.
Утром пришло прозрение и я пошла на вокзал, где нашла того же водителя, который снова отвез меня в знакомый дом.
п.с. хозяйка целый вечер наблюдала за тем, как я гуляю вдоль дома с арбузом, думала, что я странная и побоялась выйти и сказать это мне.