— Сема, шото у меня голова разболелась, ты шо, опять меня хочешь?
Два вора-домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже назавтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.
Позавчера пришел коллега на работу. Помятый, со «свежаком», приехал на велике вместо своего кроссовера. Мятость и свежак объяснимы, в выходные был на свадьбе, потом приходил в себя и похмелялся. Но почему на велике? Я поначалу думал, что разбил свою машину на свадьбе или после.
Оказалось всё прозаичней — подарил на свадьбу…
Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.
Китай поприветствовал намерение США запретить поставки американских смартфонов в Россию.
Дедушка на входе в театр, который проверял мой QR-код, подмигнул и сказал: ‘Не удивлюсь, если по коду вы окажетесь глазированным сырком’.
Подкат года.
Шойгу предложил построить новые города в Сибири. «А то со старыми городами в России какая-то х..йня творится» — посетовал новатор.
Проснулся вчера ночью от громкого шороха. Открываю глаза, а это годы свое берут.
— Дорогой — доешь, пожалуйста, салат пока лежишь мордой в тарелке…
Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.
Жена:
— Что, Вась, заболел?
— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.
— А голову зачем замотал?
— Чтоб крышку не сорвало.
Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.
— Что, Вась, все таки сорвало крышку?
— Нет. Днище вышибло!
Мне нравится все загадочное, таинственное, мистическое… Например, деньги.
Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.
Челябинские кошки настолько суровы, что не дают челябинским котам. Поэтому челябинские собаки каждый год с ужасом ожидают весны…
Олимпийский лозунг «Быстрее! Выше! Сильнее!» придумал тот, у кого очень сильно чесалась спина.
— Ты умеешь ориентироваться по звездам?
— Нет.
— Это очень просто, я тебя научу. Где звезды — там небо.
Только в учебнике математики у тебя может быть тридцать арбузов, и ты съел двадцать из них.
Работа над собой — это худшая работа на свете. Мало того, что за неё вообще не платят, так ещё и начальство @банутое и чая с печеньками нет.
— Маргарита, мы опаздываем на бал! Идешь? Ты собираешься уже третий час!
— Тогда я пойду голая!
У самой заботливой в мире девочки хомячок весит 22 килограмма.
— А я по телевизору только канал про животных смотрю!
— Там все каналы про животных, кроме Дискавери… тот про зверей!
Стереотип. Если встать в очередь на посадку раньше всех, ты обязательно прилетишь быстрее, чем все остальные.
Места для поцелуев бывают самые разные, а вот место для клизмы — ОДНО!
С годами количество моих идиотских поступков падает. Но, качество-то растёт.
Когда я был ребёнком, меня отлучили от груди. Но я никак не ожидал, что эта коварная зависимость вернётся спустя годы.
Поехала как-то я отдыхать на юг. Без путевок и договоренностей. Приехала и, как водится, таксист от вокзала подвез меня до частного дома, где я сняла комнату. Переоделась в шорты и футболку, взяла немного денег и пошла гулять. Погуляла и на обратном пути купила арбуз.
Вот только возникла одна проблема — я забыла, где остановилась. Так до утра и ходила с арбузом.
Утром пришло прозрение и я пошла на вокзал, где нашла того же водителя, который снова отвез меня в знакомый дом.
п.с. хозяйка целый вечер наблюдала за тем, как я гуляю вдоль дома с арбузом, думала, что я странная и побоялась выйти и сказать это мне.
