• Post category:свежие

Оптимисты — это те, кто, опоздав на поезд, не расстраиваются — просто считают, что они пришли заранее на следующий.

Встречают по одёжке. Если одёжка очень понравилась могут проводить и без нее.

А помните, года 2 назад был какой-то вирус непонятный, все на карантин закрывались, страны границы закрывали? Интересное было время…

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, «а то как лохи сидим».

С криком: «Повезло вам, сволочи!» 122-летняя пенсионерка выплатила последний взнос за ипотеку.

— А почему вот того зэка Дартаньяном кличут?
— Так он один за всех сидит!

Симпатичный Сникерс ищет красивую Баунти для регулярного Твикса. Желательно без киндеров. Киткат 13 см.

Родители были настолько легкомысленными, что когда у ребёнка повышалась температура, они просто говорили: «Эй, остынь!».

Почему всегда пропадают вещи, которые никому не нужны и никто их не брал?

Оптимистичный взгляд на вещи вам не позволит вздепресснуть.

свежие анекдоты 1028

Если утверждают, что секс полезен для здоровья, то почему врачи не выписывают рецепт, что бы его можно было получить в аптеке?
Тем более, что молоденькие провизорши очень даже симпатичные.

С одной стороны я выгляжу хорошо, а с другой стороны лицо.

Жизнь слишком коротка, чтобы гнаться за тем, кто гонится за кем-то другим.

Если не делать резких движений, то можно переждать жару и дожить до вечера.

Почему до сих пор нет поисковика «Ясень»?

Ну как объяснить мужчине, что это не я ему звонила, а три четверти бутылки коньяка?

Мужчины не понимают намёков, сколько ни намекай. Никогда. А вот скажешь им напрямую, они говорят: «Намёк понят». Запомните это!

— Развивающие игрушки есть?
— IPhone 12.
— Что он развивает?
— Зависть!

Продаю коллекцию бабочек вместе с шубой, которую эти сволочи, облюбовали.

Почему я не доверяю людям, которые делают пробежку в парке? Да потому что это именно они всегда находят трупы в парках!

Когда много банковских карт, выручает старая добрая резинка для банкнот.

— А ведь с каждым годом телефоны все тоньше и умней.
— Ага, а их обладатели наоборот!

Соседка простыла. Жалуется:
— Если чихание — это маленький оргазм, то я сегодня весь день как будто в порнофильме снималась.

«Волки у нас цивилизованные», — говорят сибиряки, — «Почтальона сожрут, а почту не тронут».

— Регистратура?
— Да.
— Можно записаться на прием к урологу?
— На полшестого?
— Нет, просто покраснел…