Две бабушки на лавочке:
— Я от воров включаю радио.
Вторая:
— А я на второй деревянной двери оставляю записку: « Юрий, все змеи расползлись. Собери их, я не успела».
Однажды я приехал на дачу к своей бабушке и по неосторожности снес ей забор. Бабушка очень расстроилась, но это было уже потом и по другой причине: я ей признался, что еще не обедал.
Гинеколог:
— Бабушка, вы не беременны!
— Доктор, да у меня зуб болит!
— Так что же вы мне бабуля об этом сразу не сказали?
— А я думала, вы корни там ищете!
Мальчик, который всегда вежливо здоровается с бабушками, сидящими на лавочке у подъезда, спокойно содержит дома наркопритон.
Одесса. Семья рыбачит. Сын:
— Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
— Ой, Сема, когда у дедушки стоял… Шо он только не ловил!
— Бабушка, а почему вы собачку так странно назвали: Псаки?
— Что ж поделать, если она мало того что глупенькая, так ещё и брехливая уродилась…
Оставила на полу ноутбук…
Бабушка подумала, что это весы… Короче, 20 тысяч весит бабушка…
Идет бабуля по улице. Бац — посреди улицы стоит девочка и косячок забивает
— Внученька, это ж тебя убьет!
— Дай боже, бабушка, дай боже…
Чтобы не перепутать, бабушка одного новорожденного котёнка назвала Барсик, а второго утопила.
Фотоальбом наших бабушек:
1938 — пошла в школу (1 фото)
1949 — закончила школу (2 фото)
1957 — окончила университет (1 фото)
1962 — вышла замуж (3 фото).
Фотоальбом их внучек:
19:38 — пришла в кафе (29 фото)
19:41 — принесли меню (18 фото)
19:52 — принесли еду (41 фото)
19:59 — пошла в туалет (123 фото)
20:03 — выходя из туалета встретила подругу (52 фото)
20:11 — принесли десерт (38 фото)
20:25 — принесли счет (12 фото)
Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.
Дальнобойщик прозевал поворот и, снеся стену, влетает в старенький дом. В доме на печке бабушка, охреневшая, щелкает семечки. Водила, не растерявшись, спрашивает:
— Бабуль! Как проехать на Москву???
Бабка:
— Да так- прямо через кухню и херачь дальше…
Внучка подоила корову за одну минуту.
Бабушка сильно засомневалась, что она в Питере работает учительницей.
В качестве хоть какой-то моральной компенсации за запрет пить пиво во дворах предлагаю госдуме принять законопроект, по которому бабушкам у подъезда больше двух не собираться.
— Бабушка, а куда делись Телепузики?
— Никуда, просто появились Медвепутики.
Государство:
— Рожайте третьего, и мы дадим вам миллион!
Бабушки и дедушки:
— Мы дадим вам два, только не взваливайте на нас ещё и третьего, пока вы пашете сутками, чтобы прокормить первых двух…
83-летний участник телевизионной передачи «Давай поженимся» выбрал ту бабушку, которая умеет делать уколы.
Бабушка разговаривает с маленьким внуком:
— А какие животные мяукают?
— Кошки.
— А ты знаешь животных, которые мычат?
— Коровы.
— А кто у нас хрюкает?
— Антивирус Касперского.
— Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
— Трубопрокатный завод?
— Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
— Бабушка, я вас обследовал, вы здоровы. Объясните еще раз, на что вы жалуетесь?
— Да задыхаюсь я.
— А когда?
— Когда автобус догнать не могу.
Только бабушки у подъезда знают, кто на самом деле убил Кеннеди.
Бабушка с плохим зрением так любит кошек, что 3 дня отпаивала молоком выброшенную шапку.
Наркоман идет домой, весь такой обдолбаный, ели ноги передвигает.. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит.. Открывает дверь бабушка, растерянно так на него смотрит. Немая сцена затягивается.. и наркоман говорит: — Ну че старая? заходи раз пришла..
Ранним утром, по улице бегут девушки-спортсменки в лёгкой экипировочке….
Проходящая мимо бабулька спвает:
— И откель Вы такие будете, девчата?
— Мы, бабушка, из «Спартака»!!!
— Та вижу, шо с бардака, та то куда ж Вас, теперь дей, перегоняют?
Парадокс. По статистике мужчин до 33 лет больше женщин, общий же перекос в 7% происходит за счёт пенсионерок. Но почему-то возмущаются нехваткой мужчин не бабушки, а молодые девки.
