Лайфхак для жен:
По дороге с работы, заходите в супермаркет возле дома, набираете продуктов, ставите сумки с продуктами в секцию хранения вещей, идете домой и вручаете ключ с номерком мужу.
Иногда кажется, что замуж хотят только злые женщины, которые не любят кошек…
Сын школьной поварихи подрос и пошёл в первый класс. В школьной столовой в котлетах появилось мясо.
В книжном магазине:
— Посоветуйте мне какой-нибудь крутой детектив.
— Вот, пожалуйста!
Продавец читает название: «Убийца — парикмахер».
— Позвольте, но вся интрига убивается названием!
— А вы прочитайте аннотацию.
Покупатель читает: «Ежегодный чемпионат мира по парикмахерскому делу собрал полторы тысячи участников…»
— Как жизнь?
— Да ничего хорошего, зато всего я достигла сама!
Оказывается, шарики антистресс нужно сжимать в руке, а не бросать в людей, вызывающих у тебя стресс! Как же это? Где смысл?!
Кто рано встаёт, тот к 9 уже в дрова.
Не люблю разочаровываться в людях, но надо…
У нас в стране больше всех зарабатывают футболисты и политики.
Но парадокс состоит в том, что если их поменять местами, то ничего не изменится.
До литра, почему-то, выпивка измеряется в граммах!
В комнату дочки залетела оса.
Теперь это комната осы…
Разговор бабок на лавочке в у подъезда:
— Я очень боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— Хм, а в печке проснуться значит ты не боишься?
Оральные ласки в браке — это когда баба на тебя не орет.
Советы хозяйкам: Если вы уронили на платье кусочек австралийской мраморной говядины, не стоит выводить пятно. Оставьте его на память.
Еле объяснила гаишнику, что вчера была в ДРУГИХ босоножках, поэтому права остались в ДРУГОЙ сумке.
Жарко, хочу мороженку. А послать некого. Вернее, послать-то есть кого… Но не за мороженым.
Самые распространённые виды ошибок:
— орфографические;
— логические;
— пунктуационные;
— выбирать будущую профессию в 17 лет.
Судья:
— А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему, проникнув в дом, вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
Подсудимый:
— Ну, хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже заебала этим вопросом!
Если на желание не хватает денег, значит это мечта!
У трамвая нет цели, есть только путь.
Нашёл кувшин с золотыми царскими монетами и как честный, законопослушный гражданин, взял себе 25%, а остальное перепрятал.
— Сынок, да не злись ты, когда мама тебя ругает!
— Но ведь она не права!
— Это, сынок, тренировка перед свадьбой…
Результаты УЗИ показали, что будет свадьба.
Как смотреть в глаза кассирше, которая каждый день пробивает мне алкоголь?
А у моей бабушки до сих пор в кладовке лежит новый видеомагнитофон Sony, который она, как обещала, подарит мне на свадьбу…
