Не спешите идти к стоматологу, ведь единственный зуб во рту хорош тем, что его можно чистить со всех сторон.
Я три раза был женат. Чувствую себя — как будто окончил философский факультет в трёх разных вузах.
В древнем Египте была богиня ревности.
А звали ее Тытамскем.
— Никто не знает столько, сколько не знаю я…
«Жричедали» — вполне себе нормальное имя для кошки.
— Скинь свое фото в трусах.
— Погоди, сейчас трусы надену.
У Марины с Серёгой мог бы быть секс. Но кто-то из них принёс семечки…
Если женщина после ссоры вас неожиданно быстро простила, значит, она уже придумала, как отомстить.
Взрослая жизнь — это когда для тебя не существует лета.
Цену свежих обоев после ремонта квартиры сложнее всего объяснить домашней кошке.
Настроение у меня, знаете ли, не фиалками пахнет…
Я так не высыпаюсь на этой работе, хотя вроде ложусь рано.
— Я за тебя и в огонь и в медные трубы, но только в не очень большой огонь, а то прическу испорчу…
На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.
— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится!
С балкона матери одиночки повалил сигаретный дым… Выбрали нового папу.
— Ты не находишь, что огуречная маска помогает улучшить мой внешний вид?
— Конечно, дорогая, я только не пойму, зачем ты её снимаешь?
— Что может быть хуже, если тебе ошибочно позвонили в четыре часа утра?!
— Если позвонили и не ошиблись.
Подсказка для мужей.
Если у жены внезапно улучшилось настроение, значит, нужно искать новое место для заначки.
Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.
Он сам готовит, убирает, стирает, моет и даже шьёт. Короче, этому мерзавцу от женщин нужен только с@кс.
Мой психолог посоветовал написать письмо человеку, который меня бесит, и сжечь его. Хорошо, согласна. А с письмом-то что делать?
Когда выпиваешь, чтобы женщина выглядела привлекательнее, главное — не доводить ее красоту до сногсшибательного состояния.
Мало знать свою норму алкоголя, надо ее постоянно выполнять.
До сих пор не понимаю, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек — нет.
