• Post category:свежие

Она всегда думала о будущем… Поэтому покупки с зарплаты мужа были расписаны уже на полгода вперёд.

Легко быть храбрым тигром. А ты попробуй быть храбрым кроликом!
Японская пословица.

Блондинка Люся, которая по ошибке вытащила из сумочки электрошокер, со словами: «Алло, приветик!» вырубила себя на трое суток.

— Дорогой иди завтракать! Я отравила тебе сосиски!
— Может, отварила?
— Может.

— Я ухожу от тебя.
— Почему?
— Потому что ты всё время врёшь, чтобы заинтриговать меня.
— Что ж, в этом случае, одной тебе никогда не найти спрятанное сокровище.

Было у немцев два «Северных потока». Один сломали, другой потеряли.

Жаль, что мы живём в 21-м, а не в 17 -м веке. Когда тёплым летним вечером пьёшь вино во дворе, хочется слышать не «Твою мать, мусора», а «Матерь божья, гвардейцы кардинала!».

Три лучших способа быть забаненым на медицинском форуме:
1. Отказаться покупать таблетки, которыми приторговывает модер.
2. Спросить, какой медицинский вуз заканчивал главный местный советчик.
3. Вопреки всему бреду и страшилкам, выздороветь.

— Ты у меня первый, но я гуманитарий, могла и обсчитаться…

Надо бить добрее…

свежие анекдоты 1020

Я не вожу автомобиль, не принимаю антибиотики и вообще делаю всё возможное, чтобы не было причин отказываться от алкоголя.

— Черт возьми. О боги! В городе завелся новый маньяк! Он подбегает к тебе и набухивает до беспамятства!
— Накатилло вернулся!

Вжоперти — (наречие); находится в закрытом помещении без средств к существованию.

Свободно разговариваю на 3 языках: ирония, сарказм и ненормативная лексика.

Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали…

На трассе:
— Подскажите, я в Воронеж правильно еду?
— Ну, это твое решение. Я б не ехал.

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик.
Вы знакомы с ними 10 минут:
1. Вейпер сказал, что пар безопаснее дыма уже 14 раз.
2. Веган сказал, что не ест мясо уже 28 раз.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

Зарплата у меня хорошая. Удаётся даже кое-что откладывать… Откладывать покупку одежды, отпуск и личную жизнь.

Когда Бог сотворил Адама, вопрос о сотворении Евы стал ребром.

— Милый, подари мне котёнка. Я буду его любить, ласкать, целовать, купать, в постельку с собой брать…
— Мяу…

Любая вещь становится бумерангом, если кидать её вверх.

Один ум хорошо, а два не положено по штатному расписанию.

Кофе нескафе араббика — почувствуй настоящий вкус пыли бразильских дорог.

Бабушки у подъезда обсуждают тему секса. Одна говорит:
— Секс до брака теперь обычное дело, а не как в наше время. Я дала своему старому аж после рождения второго ребенка.

Холмс и миссис Хадсон:
— Скажите, миссис Хадсон, мои упражнения на скрипке вас не очень беспокоят?
— Когда мы обсуждали ваше музицирование с соседями в первый раз, я действительно беспокоилась, но теперь мне уже все равно, что они с вами сделают.